Анекдоты про грех

Смешные анекдоты про грех — специально для Вас собрали коллекцию из 343шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Дж.Буш-старший сидит дома в 2004 году и смотрит новости, где его сына после неудачных операций на Ближнем Востоке и проблем внутри страны обвиняют во всех грехах.
- А может, лучше бы никуда не лез и стажерок соблазнял?
Добавить комментарий
США очень напоминают мне мою жену. Она сначала обвиняет меня во всех грехах, а затем, когда я спокойно прошу обосновать претензии, либо говорит "ой, все!", либо выдумывает новые.
Добавить комментарий
Умер христианин. Его сразу черти хватают и в ад. Ну, там котлы, вилы – все христианские удовольствия. Он такой:
- Господи, за что? Я ж все посты, молитвы соблюдал, перед смертью причастился, поп мне грехи отпустил!
Ему черти у котла говорят:
- Да не трогай ты Всевышнего! Причащался то кровью и плотью Христовой?
- Да!
- Ну, так и попал сюда за людоедство!
Добавить комментарий
Если между мужчиной и женщиной ничего нет — грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Добавить комментарий
Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Добавить комментарий
Пьяный поручик забрел однажды в церковь и попал на проповедь о грехе пьянства и распутства. И так его проняло, что он взмолился:
- Господи, помоги мне бросить пить и распутничать!
Наутро просыпается, а него язва желудка и импотенция.
Добавить комментарий
Вечером к попу заглянул мужик, просит исповедоваться. Поп прихожанину:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, сын мой, если у тебя из кармана бутылка самогона торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу.... В этой бутылке половина самогона моего кума....
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...
Добавить комментарий
Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.
Добавить комментарий
Художник приходит к попу
на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу,
батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную
красавицу в полный рост,
прорезал холст, а за картину
домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и
степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик,
но идея хороша.
Добавить комментарий
Ну, и как тут попадешь в рай, если 5 из 7 смертных грехов - это образ жизни?!
Добавить комментарий
- Дорогой , я тебе Богом дана?
- Конечно, не пойму только за какой грех…
Добавить комментарий
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
Добавить комментарий
Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.
===============
8. Инциндент
9. Прецендент
10. Ложь(в смысле клади)
Добавить комментарий
- Слышали? Сэр Элтон Джон женилась на мужике.
- Не женилась, а вышел замуж.
Голос за кадром: -Соблюдайте политкорректность по отношению к любителям заниматься содомским грехом !
Добавить комментарий
Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
Добавить комментарий
— Абрамчик, ведь правда, шо я тебе дана Богом?
— Да, Розочка... только за какие мои грехи — не знаю!
Добавить комментарий
Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.
Добавить комментарий
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Добавить комментарий
Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Добавить комментарий
Под хорошее настроение и выпить не грех. А когда совсем нет настроения, то тут уж выпить - это святое дело. Просто кощунство не выпить, когда для этого есть повод. А когда никакого повода нет, то выпить надо обязательно - от безысходности. Это ведь совсем твоя жизнь не удалась, если даже выпить - повода нет.
Добавить комментарий
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила...
- Как согрешила?
- Сосала.
- Сколько сосала?
- 10 минут.
- Замаливай грехи 1 час.
На следующий день...
- Батюшка, я опять согрешила...
- Как согрешила?
- Сосала..
- Сколько на этот раз?
- Полчаса.
- Замаливай грехи 3 часа.
На следующий день...
- Батюшка, я опять согрешила.
- Что, опять сосала?
- Да..
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд...
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Досасывай! А то дроби выходят!
Добавить комментарий
Древняя еврейская мудрость:
После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния...
Добавить комментарий
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные.
Добавить комментарий
Молоденькая монашка на исповеди признается священнику:
– Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого белья.
– Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.
Добавить комментарий