Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про грибника
Старые смешные анекдоты про грибника — специально для Вас собрали коллекцию из 81шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА! !
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", — решают летчики.
— Может сюда?
— Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
— Может на лес?
— ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
— А может... (экипаж склонился над картой)
— Точно! РУБЛЕВКА! !
Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги вышли на опушку, а там прапорщик стоит.
Они его спрашивают:
– Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
– Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…
Они его спрашивают:
– Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
– Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…
Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете.
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".
Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".
В лесу встречаются два грибника:
- Осторожно! Эти грибы ядовиты!
- А вы за меня не волнуйтесь, они предназначены для продажи.
- Осторожно! Эти грибы ядовиты!
- А вы за меня не волнуйтесь, они предназначены для продажи.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..
Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.
Почему в Чернобыле грибы нельзя собирать? - разбегаются!
А почему их грибники догнать не могут? - грибы их издалека видят - грибники светятся....
А почему их грибники догнать не могут? - грибы их издалека видят - грибники светятся....
Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину. — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа? — Нееет не тааалееекоо. — Пооодвееезитеее поожаалууйстаа. — Садиитееесь Едут час, едут два. — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа? — Теперь талеекооо.
Мужик на приеме у проктолога:
- Вы знаете, у вас в жопе растут опята!
- Да, дорогуша, мой друг такой грибник!
- Вы знаете, у вас в жопе растут опята!
- Да, дорогуша, мой друг такой грибник!
Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину. — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа? — Нееет не тааалееекоо. — Пооодвееезитеее поожаалууйстаа. — Садиитееесь Едут час, едут два. — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа? — Теперь талеекооо.
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
– Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется.
– Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу!
– Эх, – вздыхает белый, – сейчас резня начнется.
– Не знаю, как резня, а сапогом по морде я точно получу!
Вчера на начинающего грибника в лесу напал медведь. Но начинающий грибник спасся. Подберёзовики, которыми он забрасывал медведя, оказались червивыми, а испуганные черви способны на многое.
Идет грибник по лесу, увидел гриб, нагнулся и тут удар сзади. Оборачивается, стоит маленькая девочка и говорит: — Грибник? Смотри у меня! Идет дальше, сидят на полянке два крокодила и курят косяк. Спрашивают: — Девочку видел? — Видел». Крокодилы с горечью: — Гонит она!.
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
– Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! – решают лётчики.
– Может сюда?
– Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
– Может на лес?
– Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
– А может… (экипаж склонился над картой)
– Точно! Рублёвка!
– Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! – решают лётчики.
– Может сюда?
– Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
– Может на лес?
– Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
– А может… (экипаж склонился над картой)
– Точно! Рублёвка!
868 лет назад князь Юрий Долгорукий основал Москву. До того момента грибники ходили через это место в дремучем лесу, и у них возникали странные ощущения, что они лучше остальных грибников.
Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…
Грибник в лесу нашёл большущий красный гриб.
– Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
– Ну вот, этот точно съедобный, берём!
– Кукушка, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
– Ну вот, этот точно съедобный, берём!
Расследуют гибель целой деревни. Спрашивают у оставшегося в живых деда.
- Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
- А остальные?
- Остальные у него на поминках.
- Был у нас один любитель грибник, насобирал грибов и отравился.
- А остальные?
- Остальные у него на поминках.
Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
— Можно, сынок.
— А вот если охотника?
— Можно и даже нужно.
— А если рыбака?
— Нельзя, сынок.
— Но почему, папа?
— Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
Что такое принципиальность?
Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
Грибник Никодим 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.