Анекдоты про Гришу

– Галя. На х*ра ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Гриша. Я тебя умоляю. Ты же парнуху тоже смотришь… Я же молчу.

- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам, поручик!
- Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров...

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

– Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
– Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
– Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета.

— Представь ситуацию: два друга - Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-Бельчонка.
— Гриша! Какой орех! Какой Бельчонок! Ты мою жену поимел !

- Гриша, что твоему племяннику на 18-летие подарим?
- Люся, а давай сделаем сюрприз - подарим ему резиновую бабу!
- Ну, ты в своём уме,он ведь интеллигентный, скромный мальчик?!
- Ну тогда в очках....

- Гриша, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой
девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

– Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
– Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
– Хорошо вам, поручик!
– Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

- Доченька, сколько раз я тебе говорила - не сиди ты по ночам с этим Гришей, в его "Уазике", не послушалась, - вот теперь получай "уа-уа"!
- Мама, лучше "уа-уа", чем какой-нибудь "ме-ме" из "Меrsedes", в них сейчас такие мудаки! И потом, у нас с Гришей уже через недельку свадьба, а из "Меrsedes", мама, ты попробуй кого-нибудь в ЗАГС затащить!!!

Две молодые женщины из Якутии попали на Тверскую. Их спрашивают:
- Вы откуда?
- Из Сусумана!
- А куда вам надо?
- В Сусуман!
- Тогда вам налево, спросить дядю Гришу!
Св. Монстр(ВФ),

Малышу в жизни приходилось трудно, потому что он узнал про Карлсона, который живет на Грише.

- Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
- Ой, ну конечно на море, Гриша!! А ты что, путевки берешь?
- Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...

- Дядя Гриша, вы фокусник?
- Нет, Вовочка, с чего ты взял?
- А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...

Поздно ночью, муж будит жену;
- Галя, я тебя хочу..
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита".

— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад...
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?

Объявление на факультете математики Одесского национального университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".

Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задаёт вопросы. Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Папа встает и отвечает- я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна.
Заведующая
- хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Мама Кати- я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно сделать.
Заведующая-хорошо, мама Кати, это хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, кем Вы работаете и чем можете помочь детскому садику?
Мама Гриши отвечает, я работаю прокурором области, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского садика...

— Представь ситуацию. Два друга бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга бельчонка!
— Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?! Ты с моей женой переспал!!!

В районном суде, слушается дело о разводе. Муж с женой всё никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:
- Значит так, двоих беру себе, одного тебе!
Муж:
- Ну ты Люба оборзела!! Может наоборот?
И так целый час! Тут уже женщина не выдерживает и заявляет:
- Всё Гриша, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четвёртого струганём!!!!

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну: - Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

Ночь. Мужик заканчивает телефонный разговор с женой.
- Всё Фая, целую! Спи с Богом!
- Не слышу, Яша!
- Я говорю: иди, спи с Богом!
- С кем спи? Я не слышу!
- Говорю по буквам: Боря, Ося, Гриша, Ося, Моня.
- Яша, я все поняла, но почему с Осиком два раза? Он, шо, твой начальник?

— Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится — брунэтки или блондинки?
— Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки... блондинки — какая разница в моем возрасте? Лишь бы не мешали спать!