Новые анекдоты про грудь

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах. Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь... Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.
Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

Градоначальник одного небольшого районного центра, заказал себе на новогодние праздники проститутку, с 6-м размером груди за 1000$ в час....
Только начал ее раздевать, хватает за грудь, а она силиконовая... Так расстроился, что начал возмущаться:
- Да что за ёп...., да за такие бабки она должна быть настоящая!
- Знаете, Аркадий Петрович, Вы мне сейчас моего сыночка так напомнили....
- Чем это вдруг?
- А он то же самое сказал, когда на городскую елку сходил...

В кабинет гинеколога заходит сексапильная блондинка. У того прям сразу слюнки потекли:
– Раздевайтесь!
Блондинка полностью обнажается, и весь возбужденный доктор начинает гладить шикарное тело. Тут, спохватившись, он вспоминает, что дама пришла на осмотр и серьезным тоном спрашивает ее:
– Вы знаете, что я сейчас делаю?
– Да, Вы проверяете, нет ли у меня каких-нибудь кожных заболеваний.
– Правильно, – говорит доктор и начинает мять ей грудь:
– А что я теперь делаю?
– Вы хотите убедиться, что у меня нет рака груди.
– Верно, – говорит доктор и, осмелев, начинает заниматься с блондинкой сексом.
– А теперь что я делаю?
– Заражаетесь сифилисом…

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой. - А что, поможет? - Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Дорогие мужчины, при встрече с дамой, куда падает ваш взгляд прежде всего?
10% ответили волосы, 25%—глаза, 35%—грудь, 25% — попочка… И ТОЛЬКО 5% ОТВЕТИЛИ — У МЕНЯ НЕ ПАДАЕТ… А ВСТАЕТ…))

Два малыша в детском саду.
- Женя, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Петька, а то уже писька в горшок не влазит!!

Чтобы встреча носила дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:
- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

Бог-создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
- Офигеть! Дайте две!

Попзвезда приходит к пластическому хирургу и просит закачать ей силикона в губы. После операции смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург добавляет ей силикона в обе груди. После операции она осматривает себя и снова говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Хирург запрессовывает ей силокона в бедра. Попдива говорит:
- Хорошо, но чего-то не хватает...
Тогда хирург заливает ей сантехнического силикона в мозг...
После операции звезда молчит, долго смотрит на себя в зеркало, потом говорит:
- Начала бы с мозгов, уйму денег сэкономила бы!
Толик Юзерский

Уезжает муж в командировку во Францию. Жена просит его купить ей пару лифчиков французских настоящих.
- Зачем тебе лифчики, если у тебя груди почти что нету?
- Ну я же тебе трусы покупаю.

- Рядовая Канарейкина, ну не ё.. твою мать! Команда была: "Автомат на грудь", а не груди на автомат!!!

- Хорошее фото - это когда обнажённую грудь замечаешь в последнюю очередь.
- Когда в последнюю очередь замечаешь обнажённую грудь - это медленный интернет.

Оксанка, глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги сорок четвертого!

Коммутатор подслушивая повторяет: Жмут туфли? Юбка разошлась? Сломала ноготь? Неудачно подвела глаза? Прыщик вскочил на лобике? Волосы секутся? Грудь маловата? Плохо побрила ноги? Педикюр сносился? Сел голос? Не звонят поклонники? - зовут Вовой!

Но Иисус же носил свой крестик на спине, почему сейчас все носят на груди?..

Два пенсионера на лавочке у подъезда дома:
- Вот это баба, какие бедра, а грудь, а грудь то...
- Петрович, успокойся, у тебя же очки плюс двенадцать!

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я знаю, я — хирург.

Филфак МГУ, студенты пишут диктант. Один шепчет другому:
- Как писать - " грудь или груть"?
- Пиши через "т"! Проверочное слово - титька...

Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.

Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...

На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше.
Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО...!!!

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал:
- Сисястье ты моё.

Разговаривают две блондинки:
- Говорят, что размер груди передаётся по наследству. Почему же тогда у мамы четвёртый, а у меня первый?
- Значит, у тебя папины гены!