Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, красивая грудь, я бы её конечно имел.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про грудь
Короткие смешные анекдоты про грудь — специально для Вас собрали коллекцию из 898шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В наше время все эстрадные женские группы на одно лицо, а также на одни ноги и одну грудь.
Пышный бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал –
«извините, но спасибо»
«извините, но спасибо»
Ползет по улице глист. На груди значок. На значке написано:
"Хочешь похудеть - спроси меня как!"
"Хочешь похудеть - спроси меня как!"
Палата дистрофиков в больнице.
- Сестра, сгоните муху с меня, а то она мне всю грудь истоптала.
- Сестра, сгоните муху с меня, а то она мне всю грудь истоптала.
Если у вас маленькая грудь, и вы хотите чтобы она стала большой и пышной - опустите ее в улей...
Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
- Рядовая Канарейкина, ну не ё.. твою мать! Команда была: "Автомат на грудь", а не груди на автомат!!!
В 2013 году каждый обретет столько счастья, сколько змей он в своей жизни пригрел на груди.
Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.
Три размера груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Красивые сиськи, как у меня!
3. Корова с выменем.
1. Плоскодонка.
2. Красивые сиськи, как у меня!
3. Корова с выменем.
А вы тоже не знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
- Как приятно все-таки дышать полной грудью...
- Петрович, извращенец, лучше верни лифчик кассирше!
- Петрович, извращенец, лучше верни лифчик кассирше!
Некоторые девушки покупают тушь для ресниц "объем 300%" и зачем-то намазывают ее себе на грудь...
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера!
- Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, и красивая грудь, я бы её, конечно, имел...
Девушка парню:
— Чего ты пялишься на мои груди!?
— Я просто смотрю на твое красивое доброе сердце...
— Чего ты пялишься на мои груди!?
— Я просто смотрю на твое красивое доброе сердце...
Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!"
- Дорогой, как тебе моя грудь?
- Почему то напоминает лук: каждый раз, как взгляну - плакать хочется...
- Почему то напоминает лук: каждый раз, как взгляну - плакать хочется...
Когда моя грудь в зеркале начала меня возбуждать, я решил: все, хватит, пора садиться на диету...
Красивая девушка - это когда красивая, а не когда грудь из лифчика вываливается, и трусы видно.
Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
Потому что у грудей нет глаз..
Потому что у грудей нет глаз..
Люся смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.