– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. – Петрович, ты задолбал, давай работать!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про грудь
Короткие смешные анекдоты про грудь — специально для Вас собрали коллекцию из 898шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вопрос:
- Что есть между грудями у шестидесятилетней, чего нет у двадцатилетней?
Ответ:
- Пупок.
Колючка.
- Что есть между грудями у шестидесятилетней, чего нет у двадцатилетней?
Ответ:
- Пупок.
Колючка.
Женщина с маленькой грудью - это ошибка природы, которую необходимо исправить естественным отбором.
У Маши было настолько плохо с юмором, что на фоне ее шуток грудь казалась не такой уже и плоской.
Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки, вырастить грудь и посадить мужа на поводок.
В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.
В автобусе:
– Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
– Это не локти, это – груди…
– Тогда оставьте.
– Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
– Это не локти, это – груди…
– Тогда оставьте.
Предсказываю будущее по женской груди. Возможно по фото. Наиболее точные прогнозы путем ощупывания.
- Тебе женщины с красивой грудью или попой нравятся?
- А тебе машины с передними или задними колесами?
- А тебе машины с передними или задними колесами?
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Деятели искусств требуют от государства денег для лечения зубов. Чтобы кусать грудь, которую сосут.
Генетически Сидоровы унаследовали большие груди и короткие пальцы. Бабы в семье рады, а мужики нет.
- Люся, а ты знала, что ты мне очень нравишься?
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
- Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
Почему рискуют жопой, а награды вешают на грудь... и почему эта грудь часто не соответствует той жопе?
– Боль… сильная боль в груди, будто сердце в тиски зажали!
– Чувак это любовь.
– Это инфаркт, романтик хр*нов!
– Чувак это любовь.
– Это инфаркт, романтик хр*нов!
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
- Странно, у меня такая большая грудь, а мужики на меня даже не смотрят! В чём дело?
- Даже не знаю, Серёг
- Даже не знаю, Серёг
Пример Анны Семенович и Анфисы Чеховой учит - большая грудь прокормит не только ребенка, но и хозяйку.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.
У молодой и очень красивой учительницы с большой грудью, за первой партой в 10 "А" сидят пять человек.
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!
Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: "Ну, как твоё ничего? "
Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!