Анекдоты про грудь

Сидят два мужика в арабском баре.
Смотрят - в меню запись: "Молоко по-арабски - 10$".
Один говорит: "Ну давай посмотрим, что это за х...ня - молоко по-арабски".
Короче, заказывают. Приносят им два пустых стакана. Вдруг открывается дверь - входит танцовщица, начинает "танец живота". Подходит, наклоняется над стаканами: раз - из одной груди молоко выжала в один стакан; раз - из другой груди в другой. И уходит.
Мужики смотрят-смотрят ошалело, потом один говорит: "Хорошо еще, что мы пиво по-арабски не заказали!"

У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.

- Что у пожилых женщин между грудями, а у молодых нет?
- Пуп.
Елки-Палки, H-ki

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

Женщина, у которой была очень большая грудь, рассказывает, как она нашла своего избранника:
- Я вышла замуж за человека, который покорил меня своим вниманием и наблюдательностью. Он был единственный, кто заметил мои прелестные маленькие ушки.

- Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!
- И это вы мне говорите « немножечко»?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест- накрест не по груди, а по спине!

Если бы у Совести были параметры 90*60*90, длинные ноги, красивая грудь, я бы её конечно имел.

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

Комбайнёр Федот принял на грудь и, пробив стену, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.

- Хорошее фото - это когда обнажённую грудь замечаешь в последнюю очередь.
- Когда в последнюю очередь замечаешь обнажённую грудь - это медленный интернет.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Мне надоел бездушный, шумный город.
Мне давит грудь тройной стеклопакет.
Уехать бы с палаткой на природу,
Но только ванна чтоб была и интернет.

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь.

Еврейка, постоянная клиентка зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает ее, oна замечает это и говорит ему:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
На его немой вопрос в глазах она поясняет: "Просто когда меня е$ут я люблю, что меня держат за обе груди".

Бог-создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
- Офигеть! Дайте две!

Парень делает комплименты своей девушке: — Обожаю твои волосы! — Это парик. — Обожаю твои голубые глаза! — Это линзы. — Обожаю твою грудь! — Это силикон. — Обожаю твои ноги! — Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?».

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
– Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
– Плечи. Голова…
– Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
– Груди!
– Выйди вон из класса!
– А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
– Ухожу, ухожу, ухожу.

Мужчины более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот - никак.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:
- Скучно у вас тут, братва. Меня вот в тюрягу две телки провожали.
У одной во грудь (показывает), у другой - во задница.
Тут с нар пахан приподнялся:
- На себе не показывай, примета плохая

Женщина решает сделать подтяжку на свой 50-летний юбилей. Она тратит 5000 баксов и в результате чувствует себя прекрасно. По пути домой она останавливается у стенда с газетами купить газету.
Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца:
- Вы не возражаете, если я вас спрошу:
"сколько, вы думаете, мне лет? "
- Около 32-х, - был ответ.
- Нет! Мне ровно 50! - отвечает женщина счастливо.
Немного позже она заходит в
"Макдональд"с и задает молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает:
- Я думаю, около 29-и.
Женщина отвечает:
- Нет! Мне 50!
Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заглядывает в аптеку. Она идет к прилавку и задает тот же вопрос. Продавец отвечает:
- Я думаю, 30.
И вновь женщина гордо заявляет, что
"Мне 50, но все равно спасибо! "
Ожидая автобус, чтобы ехать домой, она задает пожилому человеку на остановке тот же вопрос. Он отвечает:
- Знаете, уважаемая, мне 78 лет, и мое зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но это потребует от вас позволить мне сунуть мои руки под ваш лифчик... Только тогда я смогу сказать точно сколько вам лет.
Она ждала в тишине минуту на пустой улице, пока любопытство не пересилило стыд: "Черт с ним, вперед! "
Он проскользнул обеими руками под ее лифчик, медленно водил вокруг, пожимал и взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одна о другую.
После пары минут ощупывания, она спрашивает:
- Ну, сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие, извлек свои руки и ответил:
- Мадам, вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно, как вы смогли так точно узнать?! Вы, должно быть, экстрасенс?!
На что мужчина ответил:
- Да нет, я просто стоял за вами в очереди в "Макдональдсе".

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди , т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь ...
С задней парты раздаётся риторический вопрос:
- А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!

Новость дня.
Врач института пластической хирургии сошел с ума. Это произошло после того, как Анна Семенович обратилось к нему с просьбой об операции по увеличению груди.