Анекдоты про грудь

- Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!

Чтобы встреча носила дружеский характер, она на всякий случай не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди колокола.

Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Девушка загадала в детстве желание, что к восемнадцати годам у нее будет большая грудь, и исчезнут прыщи на лице. Осталось три дня, сидит и ждет.

Она была очень похожа на своего отца... особенно грудью.

Навеяло старенькое. Как умру так похавайте как родного сына - из ямы в яму не тягайте как того грузина, а на грудь мне присобачьте все родимы знаки - чтобы люди отличали голову от сраки.
Solntseff

- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты зае**л! Давай работать!

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Живые буйки – это девушка с 6–м размером груди, плавающая на спине.

Объявление на круизном лайнере: "Обладательницам силиконовой груди размером выше третьего спасательные жилеты не выдаются"

— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!

Встретили мужика гопники:
- Дай телефон!
- Ладно, ладно, забирайте! Только не убивайте!
Купил мужик новый телефон. Через 10 лет сного встретил он гопников:
- Дай телефон!
- Извените, парни, нету у меня телефона!
Гопники разозлились и убили мужика...
Открывает мужик глаза и видит: стоит он весь голый, а вокруг полным-полно голых мужиков и голых баб. Все по парам в разных позах...
Вдруг подбегает к мужику голая блондинка с грудью 5-ого размера и говорит ему:
- Привет! Ты без пары? Я тоже без пары! Давай будем парой!!!
- Зря я тот телефон отдал!...

- Что думает большинство жен, когда их мужья смотрят телевизор?
- Все равно у меня грудь красивее!!!

Порно-ужастики: «Черный перец», «Сушеный банан», «Яйца всмятку», «Губки для обуви», «Грудь колесом», «Дающие в терновнике».

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.. - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал)))

– Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди…
– Нахр*на? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Останавливает гаишник машину.
Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не к чему......
Подумал гаишник:
- Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
- Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай полтинник сержанту.
Водила:
- Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
- Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
- Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой платит дважды.
pirotehnic

Женщина обзванивает всевозможные службы психологической помощи.
Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

Шокирующая новость: Пэрис Хилтон случайно не показала грудь!

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Вероятность рака груди и Анжелины Джоли - 87%, яичников - 65%, крови - 58%, прямой кишки - 50%, мозга - 40%...
Удаления она решила начать с груди.

Жена просит у мужа денег на пластическую операцию по увеличению груди. Он тщательно все осмотрев соглашается, что увеличить действительно следует. Муж спрашивает: - Сколько стоит операция?
Жена отвечает: - Я консультировалась с хирургом и он сказал, что 20000 долларов.
Он взявшись за голову:- Давай лучше купим тебе рулон туалетной бумаги и будешь натирать грудь.
Она: - А что помогает?
Он: - Ну, заднице ведь твоей помогло.

— Смотри, я купила гру... — Грудь? — Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь? — Маша, пора бы ее уже хоть откуда—то доставать...

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у
Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять
Машу?