Анекдоты про группу

- Продюсер группы "Не пара" еще раз внимательно пересчитал количество участников группы. Все-таки пара.

- Умеют ли женщины хранить секреты?
- Конечно, умеют, небольшими группами по 20-30 человек!

По последним сообщениям, в Китае группа неизвестных заложила взрывное устройство. Во избежание жертв, все жители будут немедленно эвакуированы.

Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району. Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!

Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе «Любэ».

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
- А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
- Не обращай внимания, он голубой.

- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.

Почему группа "Фемен" прекратила существование?
Орудия протеста поотвисли ...

Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля.

- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

Ходила с мальчиком в один садик в одну группу.. В школе в один класс.. В техникуме в одной группе........... В одноклассниках смотрю ему 39 лет.... а мне 45.......... ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНКИ))

В наше время все эстрадные женские группы на одно лицо, а также на одни ноги и одну грудь.

...Изначально сценарий этого фильма был просто слабоват. Но самоотверженные, планомерные и настойчивые усилия режиссера и всей съемочной группы, включая приглашенных звезд, позволили превратить фильм в законченное гавно.

И все-таки женщины умеют
хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам - кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

— А можно всех посмотреть?
— Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

- А почему эти девицы из PR именно "панк-группа"?
- Если бы их обозвали "поп-группа", всё запуталось бы окончательно...

Посмотрел на расценки, которые выставляют некоторые рок-группы за свои выступления на корпоративах, и подумал: Бедность - это не про рок!

Вдогонку Красной шапочке.
Пелевин.
Волк:
- Вот скажи мне, кто ты?
Красная шапочка:
- Как кто? Красная шапочка.
- Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже думает, что она красная.
- Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не красная?
- А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета?
- Красная.
- Точно?
- Да.
- А ты ее видишь?
- Нет.
- А почему тогда говоришь, что она красная?
- Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове, то она тоже так думает!
... Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей в халатах.
- А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она бабушка Красной шапочки...

Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец или порой даже целая группа наивных приматов.

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

У нас только две группы населения свято чтут заповедь «Плодитесь и размножайтесь» - китайцы и чиновники.