Смешные анекдоты про группу — специально для Вас собрали коллекцию из 646шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Ходила с мальчиком в один садик в одну группу.. В школе в один класс.. В техникуме в одной группе........... В одноклассниках смотрю ему 39 лет.... а мне 45.......... ОХ УЖ ЭТИ МУЖЧИНКИ))
Студента спрашивают: - Ну, как экзамены? - Плохо! - Что так? - Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка. Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...
Группа датских дизайнеров работает над созданием делового костюма для бизнесменов и чиновников, который становится прозрачным, когда одетый в него человек лжёт.
Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
УГОЛОК ОСТАПА БЕНДЕРА. Вечером вам звонят в квартиру и просят открыть дверь. Все старания рассмотреть что-нибудь через дверной глазок тщетны. Открыв дверь, вы видите на пороге группу сутулых интеллигентных людей с печальными глазами и футлярами от скрипок в руках. Старший группы деликатно просит разрешения попить водички. После этого вся группа в скорбном молчании следует на кухню, где некоторое время пьет. После ухода группы вы обнаруживаете, что в кране нет воды. Остерегайтесь «пьющих» мошенников.
Вратарь ярославского "Шинника" подписал трёхлетний контракт с "Челси". Солисты группы до сих пор не понимают, почему какой-то долговязый мужик в "Адидасе" ездит с ними на гастроли.
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться. - Меня зовут Павел. Hе апостол. - Меня зовут Пётр. Hе святой. - Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.
Группа ученых занимается изучением научной проблемы. Проходит неделя, две, месяц… Наконец руководитель группы спрашивает: - Господа, кто-нибудь знает антоним слова "эврика"?
- Привет, чем занимаешься? - Работаю в Академии наук. - А точнее? - В Институте генетики. - А еще точнее? - В группе подготовки материалов для экспериментов. - Ну, а конкретно? - Мошек для анализов ловлю.
Новый преподаватель выстраивает группу: - Так, подарки для меня есть? Все: - Нет! Один: - Есть. Препод: - Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть?". Вижу, один есть.
Как и ожидалось - снова никаких мер поддержки для социальной группы «молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей». Сколько можно это терпеть?