Анекдоты про группу

Новости шоу-бизнеса. Группа Артик и Асти распалась на два самостоятельных музыкальных проекта. Теперь ребята сочиняют и поют ровно в два раза больше говна, чем раньше.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
- Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!..

Возвращаем супружеские долги в день обращения - быстро, качественно, можно в составе группы. Брачные коллекторы.

Про завалы .
"Профессор завалил большинство группы, а потом через секретаря передал, что за пересдачу возьмет по 50$. Кто-то написал заяву в милицию и профессор завалился."
Африкан

1942 год. Штирлиц направлен с заданием в группу армий "Юг" на восточный фронт под Пятигорск. В тот раз Штирлиц, как никогда, был близок к Провалу...

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и
в группе ВК, не сделав уроки, то он меня мордой по
клавиатуре возить будет,но я не лыком
шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз..

На бабца и зверь бежит... или другими словами: хочешь на праздник группу Звери? не вопрос - плати...

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо.
Девочка говорит:
- Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
Джон:
- Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника-скульптора Томаса Икинса. А во-он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
Девочка:
- Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
Эндрю:
- Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задаёт вопросы. Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Папа встает и отвечает- я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна.
Заведующая
- хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Мама Кати- я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно сделать.
Заведующая-хорошо, мама Кати, это хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, кем Вы работаете и чем можете помочь детскому садику?
Мама Гриши отвечает, я работаю прокурором области, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского садика...

- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук.
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В группе подготовки материалов для экспериментов.
- Ну, а конкретно?
- Мошек для анализов ловлю.

Резюме.
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

Главным архитектором всех спортивных объектов к олимпиаде в Сочи стал
Церетели. Будущие сводки новостей:
- Бобы для новой бобслейной трассы будет делать только фирма TGV.
- После первой попытки финский летающий лыжник Нукиннен приземляется в районе Стамбула.
- Мэр Сочи заявил, что после окончания Олимпиады трасса для халф-пайпа будет переоборудована под линию метро.
- Группа из двух тысяч китайских туристов на неделю потерялась в ледовом дворце.
- Немецкие толкатели ядра взяли олимпийское золото по керлингу.
- В олимпийской деревне установлен новый рекорд бейз-джамперов.
- Даже суровые челябинские лыжники отказались участвовать во фристайле.
- Анонимных судей фигурного катания стало легко вычислить по телескопу.

Мальчиковый проект Фабрики Звезд называется "группа "Корни". Новый проект будет именоваться "группа "Сучья"" и состоять исключительно из девушек...

Скандал в ООН: насрали в главную трибуну. Кто?! Международная группа экспертов долго изучала вопрос. Американец: это не наше, у нас таких продуктов не едят! Англичанин: и не наше, у нас столько не едят!
Советский эксперт: все наше дерьмо обычно имеет Знак Качества!!!
(Друг "навеял" - купил себе отечественный ноутбук...)

Азаров пообещал уволить синоптиков, если они не дадут дождей. Раскрыта еще одна (помимо лопаты) группа саботажников экономических реформ нынешнего Кабмина.

- Доктор, а какая у меня группа крови? - спрашивает Буратино.
- Сок берёзовый, резус сладкий!

Судя по событиям на чемпионате Европы по футболу, первый выезд группы "Вежливые фанаты" оказался успешным.

Группа волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику
Василию.

Студента спрашивают:
- Ну, как экзамены?
- Плохо!
- Что так?
- Да староста группы - дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка.
Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил...

Водитель БелАЗа в качестве видеорегистратора в кабине может установить целую съемочную группу.

Священника, который слушает группу КОРН, друзья называют поп—корн.

Я всё ещё убеждена в том, что Куклачёв — это не настоящий человек, а марионетка, которой управляет группа кошек, решивших поднять деньжат.

Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.

Нобелевская премия (номинация "За волю к победе").
Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до
Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...
OOOrkasha