Анекдоты про группу

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём кретинам - кефир.
Голос из группы:
- Двум кретинам. Я переводчик.

Девушка впервые забыла накраситься и в группе подумали, что пришла новенькая.

Концерт группы "Ленинград". Зал битком забит, билеты продавали втридорога. Народ ждет выхода группы на сцену.
Наконец выходят музыканты. К микрофону подходит Шнуров, набирает в грудь воздуху и орет:
- ХУ-У-У-У-У-УЙ!!!
Публика: "А-а-а-а-а-а!!!"
С чувством выполненного долга группа "Ленинград" уходит со сцены...

Бывший вокалист группы Ария наладил выпуск электрических чайников под брендом Закипелов, особенность этих чайников в том что когда выливаеш из него последние капли воды он начинает исполнять песню "Я свободен".

Резюме.
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!

Мою музыку можно разделить на 4 группы:
1. тануцй 2. рыдай 3. пой 4. господи, что это?!

В Минске арестована группа синоптиков, передававшая сведения о погоде в республике посольству США.

- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
Последние слова отравившегося едой:
- Да фигли ему в холодильнике будет?
О мёртвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
Реклама на Эйфелевой башне: "Рождественские скидки".
Шумахерами не рождаются. Шумахерами - умирают!
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар. С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.
Решили однажды вурдалаки кровь четвертой группы кровью первой группы заполировать. Да ещё и с отрицательным резусом! Да с повышенным содержанием гемоглобина! Вот у них башка-то наутро болела! А не понижай группу!!
- Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
- Это лечит от любопытства.
Купил пол ящика тойчатки эвалар и подарил теще. Она когда узнала сколько стоит пол. ящика тройчатки - отдала богу душу. Не зря говорят "Тройчатка эвалар позволит вам избавится от паразитов."
Пациент:
- Доктор, это точный диагноз?
- Наверняка вам только патологоанатом скажет!

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 35 лет.

Криминальные новости. — Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина—альбиноса!

После того, как Елизавета отправилась к Фредди Меркьюри, группу Queen переименовали в группу King.

Скажите, пожалуйста, условное наказание Серебренникову за хищение 129 миллионов в группе по предварительному сговору - это уже по новой конституции или еще по старой?

Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

– Я вчера был на концерте группы "Гости из будущего".
– Ну и как?
– Как-как… Хр*новое у нас будущее!

Парень — блондинке:
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу...
— Какую?!

Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!

Разговаривают два преподавателя около деканата: — Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет!
— А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
— А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Дедушка на приеме у врача:
- До скольки лет можно заниматься сексом с женщиной?
- Ну, это у каждого индивидуально.
- А в группе, доктор?

После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение:
"Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail.
/ваш Преподаватель"
Студент отправил работу с комментарием:
"Извините, вы допустили опечатку в слове «высЛать»".
На что Преподаватель ответил:
"Судя по качеству работы, опечатка была воспринята руководством к действию".

Одно и тоже качество личности может восприниматься абсолютно по-разному различными группами и сообществами. Так жена и другие члены семьи Петровича считают, что Петрович пьет безбожно, между тем как собутыльники Петровича считают что он пьет божественно!

— В Грузии обвинили в шпионаже целую группу фотокорреспондентов, включая личного фотографа Саакашвили. У подозреваемых проведен обыск и изъяты изобличающие их фото документы, на которых Саакашвили грызет очередной галстук.

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...