— Смотри, я купила гру... — Грудь? — Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь? — Маша, пора бы ее уже хоть откуда—то доставать...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про грушу
Короткие смешные анекдоты про грушу — специально для Вас собрали коллекцию из 57шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
– Смотри, я купила гру…
– Грудь?
– Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь?
– Маша, пора бы ее уже хоть откуда-то доставать.
– Грудь?
– Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь?
– Маша, пора бы ее уже хоть откуда-то доставать.
— Гоги, мы папу потеряли!
— Гиви, как потеряли?
— Он залез на дерево, груши собирать и упал...
Длинная пауза, потом неуверенно:
— А вы под деревом искали?
— Гиви, как потеряли?
— Он залез на дерево, груши собирать и упал...
Длинная пауза, потом неуверенно:
— А вы под деревом искали?
страшный сон боксера: груша дает сдачи страшный сон доярки: ее доит корова страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам
Хозяин сада — мальчишке: — Кто тебе позволил залезть на грушу? — А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: "Не топтать траву!"
Хозяин сада - мальчишке:
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью:
"Не топтать траву!"
- Кто тебе позволил залезть на грушу?
- А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью:
"Не топтать траву!"
Фрау Мюллер пришла к психиатру: — Доктор, вы должны помочь моему мужу. Он каждый день ест груши. — Но это неплохо. Многие люди едят груши. — Да, но не с обоев.
– Давайте уже сменим тему и не будет о плохом! Вон яблони цветут как красиво!
– Ага и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...
– Ага и груши тоже расцветают.
– А какие туманы над рекой плыли утром, вы бы видели...
Приходит женщина в программу "Окна" и говорит: "Мой муж объелся груш".
Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают всерьез обсуждать эту проблему.
Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают всерьез обсуждать эту проблему.
У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у
Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять
Машу?
Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять
Машу?
Мальчик прибегает с полной пазухой груш. — Где ты их столько набрал? — спросил отец. — В колхозном саду. — А сторож разрешил? — Он так сладко спал, что я решил его не будить.
Мишка идет с матерью из садика: — А мне сегодня почему—то дали половину груши... — А остальным, что целые? — Нет, всем тоже. — Значит, так надо. — Как это надо, если я могу целую скушать!
На что похожи женские груди?
До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие;
До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие;
После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.
До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие;
До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие;
После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.
Соседи по огороду:
- Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.
- Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
- Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.
- Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!
Молодая супруга говорит своему мужу:
– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
– А это которое из них?
– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
– А это которое из них?
Быть 28-летним в 2018: Я не готов к серьезным отношениям!
Быть 28-летним в 1816: У меня всего 13 детей.
Быть 28-летним в 1000 году до нашей эры: Что ж, я прожил отличную жизнь: трижды я ел ягоды и даже пробовал грушу.
Быть 28-летним в 1816: У меня всего 13 детей.
Быть 28-летним в 1000 году до нашей эры: Что ж, я прожил отличную жизнь: трижды я ел ягоды и даже пробовал грушу.
Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю.
Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что?
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что?
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.
Однажды Ньютона спросили:
- На вас упало яблоко, и вы открыли закон всемирного тяготения. А если бы на вас упала груша?
- Я бы ее просто съел. У меня в саду очень вкусные сладкие груши. В жизни всегда одно из двух: либо ты любишь есть сладкие груши, либо открываешь законы бытия...
- На вас упало яблоко, и вы открыли закон всемирного тяготения. А если бы на вас упала груша?
- Я бы ее просто съел. У меня в саду очень вкусные сладкие груши. В жизни всегда одно из двух: либо ты любишь есть сладкие груши, либо открываешь законы бытия...
- Поздравь меня, наконец-то нашёл, хоть и сезонную, но работу по душе!
- Поздравляю. А чем именно занят?
- Представляешь, огромный сад полный грушевых деревьев, хожу весь день и груши околачиваю.
- Платят хоть прилично?
- Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам процесс!
- Поздравляю. А чем именно занят?
- Представляешь, огромный сад полный грушевых деревьев, хожу весь день и груши околачиваю.
- Платят хоть прилично?
- Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам процесс!
Трехлетняя дочка дает папе грушу:
– Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
– Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
– Папа! Поешь!
Он ей:
– Дочь, да в чем дело, я ем!?
– Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
– Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
– Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
– Папа! Поешь!
Он ей:
– Дочь, да в чем дело, я ем!?
– Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!?
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!?
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: - Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: - Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: - Папа! Поешь! Он ей: - Дочь, да в чем дело, я ем!? - Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
- Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей: - Дочь, да в чем дело, я ем!?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
- Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей: - Дочь, да в чем дело, я ем!?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!