Анекдоты про грушу

Звонок по телефону: — Здравствуйте! А Катюшу можно???? пауза — Хм... Катюшу? Да пожалуйста: Ра—а—а—а—а—асцветали яблони и груши...

— Смотри, я купила гру... — Грудь? — Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь? — Маша, пора бы ее уже хоть откуда—то доставать...

— Бабушка, отгадай, что такое: висит груша — нельзя скушать? — Не знаю, Вовочка... Может, лампочка? — Ха! Лампочка... Это тетя Груша повесилась!

- Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!

– Смотри, я купила гру…
– Грудь?
– Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь?
– Маша, пора бы ее уже хоть откуда-то доставать.

Хозяин сада — мальчишке: — Кто тебе позволил залезть на грушу? — А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью: "Не топтать траву!"

Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

Зрелый выдержанный урюк ищет ягодку для совместной клубнички. Арбузы и дыни не предлагать, предпочитаю персики и груши с чувственными вишенками. Турнепсам, хренам, и другим корнеплодам, прошу не беспокоиться, - клубни пообломаю.

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Загадка.

Почему боксерский снаряд называется "груша? Потому, что околачивают...

Туалетную бумагу производят с ароматом и яблока, и груши, и клубники, а ее все равно, почему-то, никто не ест!

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что?
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

Висит груша - надень лифчик.

Звонок в 3 часа ночи:
- Здравствуйте, а Катюшу можно?
- Да говно-вопрос: - Расцвета-а-али яблони и груши...

САМЫЙ ТОЧНЫЙ ТЕСТ ЛИЧНОСТИ !!! На столике 5 фруктов: 1. Яблоко 2. Банан 3. Груша 4. Персик 5. Апельсин Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результат под катом. Результаты: 1. Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки. 2. Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы. 3. Груша = значит что ты человек которому нравятся груши. 4. Персик = значит что ты человек которому нравятся персики. 5. Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
- Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
- Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
- Папа! Поешь!
Он ей:
- Дочь, да в чем дело, я ем!?
- Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

Молодая супруга говорит своему мужу:
– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
– А это которое из них?

Мальчик прибегает с полной пазухой груш. — Где ты их столько набрал? — спросил отец. — В колхозном саду. — А сторож разрешил? — Он так сладко спал, что я решил его не будить.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: - Папа, поешь! Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: - Папа, поешь! Он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: - Папа! Поешь! Он ей: - Дочь, да в чем дело, я ем!? - Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

страшный сон боксера: груша дает сдачи страшный сон доярки: ее доит корова страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!?
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

- Поздравь меня, наконец-то нашёл, хоть и сезонную, но работу по душе!
- Поздравляю. А чем именно занят?
- Представляешь, огромный сад полный грушевых деревьев, хожу весь день и груши околачиваю.
- Платят хоть прилично?
- Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам процесс!

Звонок в три часа ночи:— Алло! А Катюшу можно?— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"

У Пети было 15 апельсинов и 13 груш, а у
Маши красивая попа, 3 размер груди и длинные ноги. Вопрос: нужен ли Петя в этой задаче, если все начали представлять
Машу?