Старые анекдоты про грузчика

В конкурсе грузчиков уверенно победили два мужика из Челябинска. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз по пьяни ошиблись подъездом.

Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

— Дайте мне, пожалуйста, докторской колбаски.
— Вам какую? Выбирайте!
— Так они все одинаковые...
— Ну не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...

Я каждый день бросаю деньги мешками то налево, то направо. Я - грузчик в хранилище Центробанка.

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтёры".

В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак:
- здрасте, я к вам.
- здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ?
- чего-о-о???
- ясно, на грузчика...

Вечерние новости.
Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево.

- Эсочку принесите померить.
- Какую эсочку, женщина, вы попой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

- Кем работает твой друг?
- Грузчиком.
- Что помогает людям осуществлять квартирные переезды?
- Да нет, он – гомик, а грузит что натурал.

- Представляете я сегодня в руках и водку держал, и коньяк, и вино, и пиво!
- Кошмар!
- Да, грузчиком тяжело работать!

Чудесный сон приснился мне когда-то...
Четыре грузчика несли мою зарплату.

Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи.
Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке:
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет......
Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем.
- Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит.
Тот тоже подходит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
История повторяется.....
Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают.
Шофер бежит к хозяйке.
- Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться?
- Да, конечно.
Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему.
Шофер в недоумении.
- Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому?
Хозяйка отвечает:
- Мне муж утром так сказал: "Шоферу дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......

Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.

- Папа, почему мне продавщицы сдачи не дают?
- А ты попробуй бить грузчиков.

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

- Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
- Естевственно!!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Нихрена себе познания!? Ты, наверное, музыкант?
- Нет дружище,.... я - грузчик!

- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
- Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
- Он ребенок?
- Он грузчик.

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

Обедают в заводской столовой грузчик и токарь. Грузчик и говорит:
- Смотри пончики такие же, как вчера, а дырки больше стали!
- Да, внешний диаметр тот же, а отверстие увеличено!

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

— Ты кто? — Я — супервайзер логистического терминала! — Грузчик? — Да.

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина, магазин закройте.
- Что, директора видно?
- Ну, насчет директора не знаю, а пьяный грузчик на мешках лежит