Новые анекдоты про грузина

Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?

Грузин приходит в аптеку и говорит, разводя руками:
- Дайтэ мнэ гандон вооооот такой!
- Жоп таких не бывает, а клизьмы у нас закончились!

Идут по лесу звери и грузин. Вдруг все звери начали сношаться.
Грузин: А я?

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
– У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие…
Француз:
– У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам…
Грузин:
– А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у ных высыт, – у мэня всэгда стаит…

Перестройка давно уже закончилась, но ни Гамсахурдия, ни Шеварднадзе, ни Саакашвили так и не удосужились сообщить об этом грузинам.

Грузин поступает в литературный институт. Его спрашивают:
- Кто такой Гоголь?
- Слющай! Про гоголь-моголь ти в рэсторане спращивай!

Попали на необитаемый остров грузин, русский и еврей. Еды на острове нет никакой. На пятый день решили тянуть жребий, чтобы решить, кого нужно съесть. Самая короткая палочка досталась грузину.
Ну, короче, съели его, живут дальше. Опять начали голодать. Только решили снова тянуть жребий, как к острову подплывает корабль.
Капитан сходит на берег и видит двух тощих людей.
— Вы кто? — спрашивает.
Еврей оборачивается к русскому и говорит:
— Ну, я же тебе говорил!!!

Решили грузины из гор узнать русские тосты, и отправили своего ходока вниз в долину. Погулял грузин с русскими всю ночь, наутро пришел к себе в село никакой, и своим говорит:
- Кто такой "НУ ДАВАЙ" я не знаю, но за него больше пить я не буду!

Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил, когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает.
Майор звонит на КПП:
- Полковник не приезжал?
- Нэ валнуйся, дарагой, я все помню.
Проходит еще час. Майор опять звонит:
- Полковник не приходил, ты не забыл?
- Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль.
Подходит полковник. Рядовой спрашивает:
- Ты полковник?
- Да, я, - отвечает тот.
- Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!

Тбилиси. Подходит русский к грузину и говорит:
- Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания?
Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу имени великого грузинского писателя Руставели?
Грузин посмотрел на него и говорит:
- Вах! Дарагой, ты так красыво и вэжлыво спрасыл, уважил мэня, паэтаму
ИДИ КАК ХОЧЕШЬ. услышано по РТР

Жили-были два соседа – грузин и моряк. Моряк собрался в плавание в Африку. Грузин дал ему сто баксов, чтобы тот ему попугая говорящего привез. Ну, моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за пять центов на рынке. Привез.
Через некоторое время встречаются.
– Ну, как попугай? Разговаривает?
– Ты знаэш, нэт. Но зато как слушаэт!

Два грузина знакомятся.
- Тебя как зовут?
- Гоги. А тебя?
- Игор.
- Это в честь дэда, да-а?
- Нэт, в честь XX олимпийских игр.

Идет девушка, а за ней грузин:
- Девушка, а девушка, повернись!
- Девушка повернись, стольник дам!
- Ой, тысячу дам, только отвернись!

Доганяет грузин двух девушек и говорит:
- Дэвушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы нет!
- Вах, ну мынет так мынет...

Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина:
- Почем помидоры?
- 20 рублэй...
- А подешевле?
- Нэт! Или бэры за 20 или иди нах.
Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина.
Он ее, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит.
- Вы беременны!
- Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам...
Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпеж. Сел на урну... а в урне сидела кошка.
Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит:
- Нэ плач, дэтка... Папа рядом...

Тбилиси. Пришел мужик в баню. И чтоб его не поимели, решил прикрыть задницу тазиком. Ну, нагнулся и начал мыться. Сзади подошел грузин и, усмехнувшись, воскликнул:
- Э, дарагой, нам, грузынам, ФОЛЬГА не памеха!

Стоит грузин и торгует мелкими апельсинами. К нему подходит интеллигентного вида женщина. Презрительно оглядывает прилавок.
Затем начинает брезгливо ощупывать каждый апельсин.
Грузин ей: "Что ты щупаешь, что щупаешь. Это тебе не *уй - больше нэ станэт!"

Вопрос: Почему Буш выглядел сильно удивленным, приехав в Грузию?
Ответ: как же так - приехал вроде бы в Джорджию, а вокруг одни грузины.

- Как грузины называют кубик Рубика?
- Квадратик-Шмадратик!

Приходит грузин к другу: "Слушай, бижо, панимаешь, я завтра на свадьба иду, а там никто нэ знает, что я со свой жена развелся. Дай, мне, пожалуйста, свой жена — я с ней просто посижу, пусть думают, что это — мой жена."
Разве можно другу отказать? "Тамара, собирайся," — говорит хозяин.
Пошли они на свадьбу, но ведь там по одному дню не гуляют и, естественно, постелили "мужу и жене" вместе. Терпел грузин, терпел... и все-таки не вытерпел — сделал с чужой женой то, что должен был делать со своей.
Та, конечно, дома все мужу рассказала. Муж хватает самый большой кинжал и "летит" к обидчику. Прибегает весь разгоряченный, воткнул кинжал в стол и говорит:
"Слушай, бижо, хоть ты мне и друг, но... еще раз так с мой жена сделаешь — никогда больше не дам!"

Грузин звонит на радио диджею.
Г: Слушай, дарагой, поставь мою любимую про донора.
ДД: Про донора?? Какую?
Г(поет):"...продал картыны и кров и на всэ дэнги купил цэлаэ морэ цвэтов""

В какой телепередаче лучше показывать обнажённого грузина?
Если ниже пояса - то в передаче "Очевидное-невероятное"
Если выше пояса - в передаче "В мире животных".

Кораблекрушение. Спасаются семеро - 6 баб и один мужик. Ну мужик их, каждый день, по очереди имеет... Скоро стало ему тоскливо и стал он с надеждой вглядыватся в океан. И вот - о чудо! - подплывает лодка с грузином.
Мужик:
- Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье выходной, давай меняться - я тебе баб, а ты мне лодку!
Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан):
- А зачем мне вихадной, дарагой?...

На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была!

- Почему грузины носят цепочку на шее?
- Чтоб знать где остановиться, когда бреешься.