Старые анекдоты про грузина

Идут по лесу звери и грузин. Вдруг все звери начали сношаться.
Грузин: А я?

Грузин приходит в аптеку и говорит, разводя руками:
- Дайтэ мнэ гандон вооооот такой!
- Жоп таких не бывает, а клизьмы у нас закончились!

Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает:
- Сынок, ну как молодая жена? Крови много было?
- Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?

Грузин приходит в милицейский участок, обе руки на поясе как буква "Ф" и с характерным диалектом торопясь рассказывает, не меняя положения рук.
- Эээ, слюшай, все украли да-а-а, машину укралии дааа, деньги укралиии да, вещи укралиии да, и жАну и то украли, слюшай дааа.
- А че руки то так держишь???
Грузин опускает голову
- А!!! И арбузы тоже украли!!!

Сына одного грузина взяли под следствие.
Утром к следователю приезжает отец, садит следователя в автомобиль, везет в гараж, в котором стоят 15 роскошных мерседесов и спрашивает:
- Слюшай дарагой! На какой машине ты хочешь съехать с этого дэла?

Два грузина-подростка беседуют:
- Слюшай, ти при отце куришь?
- А он что, по твоэму, газовий баллон??

Ну, получает сын Ющенко процент со всего оранжевого - а что тут такого?
Вы что же, думаете, грузины, торгующие на рынках розами, сыну Саакашвили не отстегивают?

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!

В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается к кассиру:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко:
- Один билет до Москвы.
- Нет билетов до Москвы!
Грузин достает еще 100 долларов:
- Один билет до Москвы.
- Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! - говорит кассир.
Потом звонит по телефону:
- Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь!
Обращается к грузину у окошка:
- Ты поедешь!

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
- Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на "Форде", спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
- Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи!..

Грузин пытается зайти в самолёт с бараном. Ему говорят:
-Мужчина! Вы куда лезете с бараном?
-Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится!

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

Грузин танцует лезгинку - Аса! Аса! Аса!
Мимо оса пролетает и так ему мстительно: - Грузин! Грузин! Грузин!

Земля - крестьянам!
Фабрики - рабочим!
Деньги - банкирам!
Вино - грузинам!
Водку - русским! и т.д.

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

американский рейнджер тренирует новобранцев -Голос!
- Есть! кричат поляки и грузины
- Не есть, а ГАВ-ГАВ!!!! орет инструктор: и с чего это в пентагоне решили что эти бараны смогут заменить цепных собак...

Грузин сыну: - Слушай, сынок, сказку на ночь. Купил как-то крот права в ГИБДД.
- Пап, так он же слепой!
- Слушай, думаешь, что в Москве права продают, а справки не продают, да?!

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:
- Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
- Ну о чём вы говорите, молодой человек?! Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной...
- Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Вах! Нэ так сказал! Я хочу минят билэт.

Жара, солнце, пляж...
На пляже одинокий грузин, лежит загорает...
Ему на грудь садится с жужжанием большая зеленая муха.
"Нэ мэщааай", - кричит грузин, сгоняя муху, но муха, покружившись, снова садится грузину на грудь..
"Ну, муха, нэ мэщаай",-снова сгоняет ее грузин...
Муха, делая крутой вираж, залетает грузину в трусы и там начинает очумело жужжать...
"Ооо..., муха, мещай..мещай!!!"

Почему грузины нападают на русских?! немогут понять куда делся советский союз

Пришёл грузин в косметический магазин и говорит:
- Дайте КАМАЗ!
- Какой КАМАЗ? Мы машинами не торгуем.
- Какой машин, да? Маз от комаров дайтэ! Зажрали, сволочи!

Маяковскому говорят:
«Вот вы писали, что «среди грузинов я — грузин, среди русских я -русский», а среди дураков вы кто? »
Маяковский не растерялся и говорит: «А среди дураков я впервые».

Долго ЦРУ немогло передать бабло своим агентам в Иране, но тут за 10 процентов подсуетились грузины и купили газ у иранской компании по 500 долларов.

Разговаривают два грузина.
- Слюшай, Гиви, я подругу потэрял.
- А что, поссорились?
- Нэт. Пожэнились.