Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!
- Hе дети, а камни какие то!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про грузовик
Короткие смешные анекдоты про грузовик — специально для Вас собрали коллекцию из 128шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Из немецкого юмора
Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...
Выезжает грузовик на перекресток, смотрит по сторонам. Слева - "Смарт", справа тоже никого...
Что общего между водителем грузовика и собакой.
- Спят в тесноте.
- Мочатся на колёса.
- Облаивают мелкие машины.
- Спят в тесноте.
- Мочатся на колёса.
- Облаивают мелкие машины.
Гангстеры грабят банк. Выходят с добычей. Главный: — Что за бес предел!!!! Полиция опять спит!! Наш грузовик угнали!!!
- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
Слова песни из "Бременских музыкантов": " Нам любые дороги дороги..." водители грузовиков теперь понимают буквально.
– Папа, почему у твоего друга в глазах фломастеры?
– Так потому что он видел, как взорвался грузовик с фломастерами.
– Так потому что он видел, как взорвался грузовик с фломастерами.
Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".
Ехал грузовик, вез дырки. По кочкам пронесся и одна дырка упала.
Ну, водила вышел дырку поднять и сам в нее провалился...
Ну, водила вышел дырку поднять и сам в нее провалился...
Вопрос армянскому радио:
- Что случилось с поездом Грозный-Москва?
Ответ:
- Он не уступил дорогу грузовику с пивом "Бочкарев"
- Что случилось с поездом Грозный-Москва?
Ответ:
- Он не уступил дорогу грузовику с пивом "Бочкарев"
- Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. -
Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика. Её спасло только то, что машина была припаркована.
Вчера поругался со своей девушкой, и она бросилась под колёса грузовика.
Её спасло только то, что машина была припаркована.
Её спасло только то, что машина была припаркована.
Двое в кабине грузовика занимаются любовью. Мужик слезает с блондинки и говорит:
- Хочешь, анекдот расскажу?
- Только не пошлый!
- Хочешь, анекдот расскажу?
- Только не пошлый!
Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник: — Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.
- Люся, смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовик и сбросим с балкона!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
Комментарий на форуме к видео запуска транспортного грузового корабля "Прогресс МС—1": — Не знаете, этот грузовик к "Платону" подключен?
Комментарий на форуме к видео запуска транспортного грузового корабля "Прогресс МС-1":
- Не знаете, этот грузовик к "Платону" подключен?
- Не знаете, этот грузовик к "Платону" подключен?
Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.
Я вот ехала пару минут назад на машине и видела надпись на грузовике "Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину: )"
К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!
По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики "Газель", автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик
"Вазелин".
"Вазелин".
Корреспондент на улице спрашивает у мужчины: — А чем вы занимаетесь? — Передвигаю предметы на расстоянии. — Вы что, экстрасенс? — Нет, водитель грузовика.
- Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе "Мерседес" на скорости двести в час столкнулся с грузовиком?
- Да. Интересно, куда он так летел?
- За "Газелью" гнался!
- Да. Интересно, куда он так летел?
- За "Газелью" гнался!
Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.