Анекдоты про грузовик

- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.

Надпись на заднице грузовика:
- в этом грузовике работают 365 лошадей и один осел

Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

Для повышения рождаемости государство выделило Папе Карло грузовик бревен.

Надпись на грузовике: "Осторожно! ГАЗ!"
Надпись на железном заборе: "Не ссать! Штраф 1000 вольт".
Надпись на контейнере: "Не вскрывать! Радиация". Последние четыре буквы зачёркнуты и добавлено: "яиц".

— Почему такой грохот? — Грузовик въехал в переулок. — А почему так громко? — Да не было там никакого переулка.

Я навсегда запомнил последние слова дедушки…­ — «Грузовик!»

Что общего между водителем грузовика и собакой.
- Спят в тесноте.
- Мочатся на колёса.
- Облаивают мелкие машины.

Психиатр успокаивает пациентку:
– Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
– Правда доктор?
– Конечно.
– Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!

Вдрызг пьяный инспектор ГАИ останавливает грузовик и строго говорит: – Так, что это у тебя из машины сыплется? Водитель: – Гражданин инспектор, вы уже пятый раз меня останавливаете!!! Весна, гололед… я дороги песком посыпаю!

Как изучали математику в США (исторически):
1950 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 4/5 цены. Какой доход получил лесоруб?
1960 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 4/5 цены или 80 долларов.
Какой доход получил лесоруб?
1970 год: Лесоруб поменял величину D1 (древесина) на величину D2
(деньги). Величина D2 составляет 100. Каждый ее элемент эквивалентен
1 доллару. Величина Z (затраты на производство) на 20 пунктов меньше, чем величина D2. Представьте величину Z как подвеличину D2 и ответьте на следующий вопрос:
Какова величина величины D3 (доходы лесоруба)?
1980 год: Лесоруб продал грузовик древесины за 100 долларов.
Производительные затраты составляют 80 долларов. Его доход - 20 долларов. Ваше задание: Подчеркните число 20.
1990 год: Вырубив прекрасные лесные деревья, лесник заработал 20 долларов. Что вы думаете о таком способе зарабатывания на жизнь?
Тема для дискуссии после ответа на вышеупомянутый вопрос:
Как себя чувствовали птицы и белки после того, как лесник вырубил деревья в лесу?

Зимой пьяный гаишник тормозит грузовик и спрашивает:
- А что это у вас из машины сыплется?
- Товарищ инспектор, вы меня об этом уже третий раз спрашиваете, коммунальщик я, дороги песком посыпаю!

Полицейский:
- А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?
Пострадавший автомобилист:
- Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера - это мой возраст, а вторые две - возраст моей жены.
Жена:
- Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...

Грузия приступает к выпуску нового магистрального грузовика.
По замыслу конструкторов, на нем можно будет не только возить лавровый лист с гор, но и ездить верхом .

Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
- Пап, давай в шахматы сыграем!
– Давай, сынок.
– Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.

Вопрос армянскому радио:
- Что случилось с поездом Грозный-Москва?
Ответ:
- Он не уступил дорогу грузовику с пивом "Бочкарев"

Сильный грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит окровавленного водителя грузовика.
– Что с Вами случилось?
– Да вот в переулок хотел заехать.
– А почему грохот такой?
– Да нету там переулка!

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: — Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Чудак, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные...

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю....

Гаишник останавливает грузовик. — Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю, что это у тебя из машины сыплется? — Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю — зима, гололед, песком посыпаю…

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Из точки А в точку G грузовик доставил удовольствие.