Анекдоты про грязь

Прочитал на заднем стекле машины крупную надпись:
- ПРОДАМ! тел......
Обиделся, и ниже пальцем по грязи дописал:
- ПРОМУЖИКОВ тел......

Встречаются две подруги.
- Как дела? Где отпуск провела?
- Да вот на море прокатилась, отдохнула. А ты как?
- А я на грязи в Адлер лечиться ездила. Ну ладно, побежала, помыться надо.

Муха, приглашённая в гости к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком.

Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!

Кто первый в Анапе объявит об открытии целебных грязей и грязелечебницы при них?

Время - это песок. Жизнь - это вода. Слова - это ветер... Поосторожнее обращайтесь с этими компонентами. Чтобы в итоге не получилась грязь...

-А знаете, так бывает. Сидишь вечером у "Максима". Салат гран нисуаз, фуагра со смородиновым джемом, утиная ножка конфи, телятина по-бургундски, бутылка Шабли... И вдруг так захочется в петербургскую весеннюю грязь, сбегать в магазку за паленой водочкой, достать соленый огурчик...
-Что, тоже получили повестку от Госдепа о неуплате налогов?

Если под ногами в квартире сухая грязь — значит дети не мыли пол. — Если грязь мокрая — значит мыли.

Лежат студенты в общаге. Жуют булочки.
– Эх, вот бы нам тут корову завести.
– Это зачем же нам тут корова?
– Ну так молоко бы каждый день было, масло бы делали, сыр. На Новый год бы зарезали, шашлыков бы было!
– М-да! Э-э! Так куда же здесь корову поставишь, она же не поместится.
– Ну тогда может свинью завести?
– Да ну свинью, вонь, грязь…
– Что вонь, грязь? На то она и свинья. За неделю привыкнет!

Алкаш заходит в общественный сортир и видит - на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
- Хм, буду я еще какой-то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
- А вот 101 рубль можно и поднять!

Советы джентльменам: ковыряние в носу - лучшее средство от грязи под ногтями.

Ругаться со своим начальником - все равно что бороться со свиньей, лежащей в грязи: в какой-то момент ты замечаешь, что обливаешься грязью, в то время как эта свинья ловит кайф.

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься приложением год, потом пальцем грязь с экрана стёр - узнал о трёх новых функциях!

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол.
А если грязь на полу мокрая - значит, мыли...

Два голодных студента рассуждают:
- Где взять денег, может, заведем поросенка, откормим его и продадим, или сами съедим?
- Заманчиво, но грязь, запах, теснота!
- Да ничего, привыкнет!

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня же там рота дембелей домой едет!

"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

Один человек говорит другому: — Я сегодня Пушкина видел. Приехал он на бал с Натальей, но выходя из кареты оступился в грязь — расстроился и уехал. Второй третему: — Я сегодня Пушкина пьяного видел! Приехал он на бал с Натальей, да как свалится из кареты в лужу. Оба извалялись в грязи, расстроились — да уехали. Третий четвертому: — Приехал Пушкин на бал пьяный в сосису, дамам напошлил, с офицерами подрался, а хозяйку в лужу столкнул.

Из грязи в князи - из мусоров в господа.

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит: — Сама — свинья! — Я вам ничего не говорила?! — Зато подумала!

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея деньги делать из грязи.

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ: — Фу, я это уже ел. Дал красную: — Фу, и это тоже я ел. Дал кабачковую: — Фу, это тоже уже кто—то ел!