Анекдоты про губу

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...

Умирающий говорит жене:
- Люся, надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь посмотрим, кого она выберет...

Вопрос: Когда парень просит у девушки руки?
Ответ: Когда у нее устают губы.

Идиотам обязательно нужно давать возможность выражаться всеми возможными способами. Резиновые губы, татухи на шее и эбле, надписи на машине, сабвуфер с кальянным репом.. Идиотов должно быть видно издалека!

"... он оторвал губы от её рта..."

Мужик ложится спать. Над ухом муха: ж-ж-ж-ж... 
Мужик отчаянно ворочается, пытаясь уснуть. Муха: ж-ж-ж-ж... 
Мужик резко выбрасывает руку и ловит муху. Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... 
Мужик подносит кулак ко рту и поет: "Баю-баюшки-баю...". Муха (в кулаке): ж-ж-ж-ж... 
Мужик опять: "Баю-баюшки-баю...". Муха (в кулаке) засыпает. 
Мужик подносит кулак к самым губам: Ж-Ж-Ж-Ж!

- Представляешь? Сижу у зубного, сверлит мне зуб, тут подходит какая-то левая врачиха, сует палец мне в рот, отодвигает губу и спрашивает: А что это вы там делаете?
- Ага, я её знаю - это его ревнивая жена.

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап!

У простого человека, если его уволят с работы, жизнь может дать трещину. А не простой человек может тырить миллиарды из бюджета, а у него даже губа не треснет.

- Девушка, вы не хотите мне продаться за 100 долларов?
- Вам завернуть?
- Что завернуть?!
- Губу!

С форума:
- Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

— Мам!!! у меня губы обветрились!!!
— Говорила я тебе — зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!

Когда увидите девушку с большими губами на дорогом авто, отнеситесь к ней с уважением! Это не ботокс и не силикон, а трудовые мозоли!

Мужчина-мастер на все руки, женщина мастерица на все губы.

Одна женщина услышала, что богатым мужчинам нравится, когда у женщин есть силиконовые части тела. Приняв решение найти своего Принца, она сделала себе силиконовые губы, силиконовую грудь и силиконовую попу.
И однажды на вечеринке она познакомилась с мужчиной, который был в восторге от ее силикона. И он сделал ей предложение... Продавать силиконовые герметики!

Я тут у девушки видел статус, типа "Хватит качать бицепсы, нормальные пацаны уже давно качают нефть".
Отвечаю:
- Хватит качать губы и грудь, нормальные девушки уже давно качают детскую кроватку и поют колыбельную!

Плачущий мальчик прибегает к маме:
— Мама, меня пчела укусила в губу!
— Не плачь, может, она хотела тебя поцеловать.
— Поцеловать жопой?!.

Приходит маленькая девочка из школы и говорит:
- Мама, а меня Петька на перемене поцеловал прямо в губы!
- И как же все это произошло?
- А его Машка и Сонька держали!

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен:
"Твои глаза, как полночные звезды. Твои губы как рубины.
Передай дальше. "

Умным быть хорошо, но хлопотно. Дураком быть неплохо, но накладно.
Смешливым быть здорово, но постоянно губы болят. Экономным быть выгодно, но кушать всё время хочется. Добрым быть почётно, но глупо, смешно и не экономично.

- Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... Dial-Up у меня.

Ее нежные, чуть влажные губы с легким трепетом прошептали: "Пошел в жопу...".

Я вымирающий вид женщины - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи.