Анекдоты про гусара

Из новостей: "Факел Сочинской олимпиады погрузился на дно Байкала!"
- И где он только не был!
- Гусары молчать!!!!

- Как сказал Денис Давыдов: "Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!".
- Папа, а других тостов к юбилею Славика у тебя нет?

В клубе пируют гусары. Сломан рояль, под его крышкой придавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара делают любовь с не менее пьяными барышнями. Везде наблевано, в беспорядке валяется посуда и нижнее белье. Два гусара бьют друг другу морды. Вбегает корнет и кричит: — Господа, сюда идет поручик Ржевский! Совешенно пьяный Одоевский поднимает голову из тарелки с салатом и говорит: — Ну все, сейчас такое начнется!"

Господа гусары! А не искупать ли нам лошадь в шампанском?
(самая популярная новогодняя шутка участников Дом-2)

Объявление в рубрике "Знакомства".
Весёлая, добрая, красивая. 35/170/69/4. Познакомится с темпераментным гусаром, неравнодушным к хорошему шампанскому.
Увлечения: шампанское, настольный секс, анальный теннис.

В городок приехали гусары и отымели все, что движется.. а то, что не движется - толкали и имели.

Молодой гусар с завистью спрашивает у поручика Ржевского.
- Поручик, а у Вас было много женщин?
- Не считал-с.
- Вы наверное всем им в любви признавались?
- Да ни одной. Просто не успевал-с.

Бегут Петька и Василий Иванович от белых… Видят: около дороги куча металлолома и колодец. Ну, Василий Иванович залез в эту кучу, а Петька не поместился. Что же делать – пришлось Петьке в колодце прятаться. Подъезжают белые, смотрят – никого нет… Один гусар от нечего делать взял, да и запустил камешек в кучу. Василий Иванович:
– Дз-и-инь!
Другому гусару обидно стало, взял он другой камешек и бросил его в колодец. Петька:
– Бу-уль!
Понравилось беляку, взял он еще камешек и тоже кинул в колодец. Петька:
– Бу-уль!
Первый гусар решил второму нос утереть, взял огро-о-омный булыжник, да со всего размаху как запустил в колодец! Петька:
…

– Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
– Нет, а что?
– Будут! Разрешите представиться – поручик Ржевский!

В фильме "О бедном гусаре..." из фамилии главного героя исчезла буковка: был Мерзляев, стал Мерзяев. А вот к фамилии главного допинг-информатора похоже буковка добавится: был Родченков, станет Уродченков.

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
– Господа гусары, хозяйка – дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
– Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники – и одна лишняя осталась! Куда ее вставить – ума не приложу…
Тут полковник вскакивает с места:
– Ржевский, молчать!

Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

На вопрос жены: «Где был? », поторопитесь отвечать:
– На дружеской пирушке!
И вот вы уже не «гаражный пропойца», а удалой гусар!

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год. На день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Наташа говорит:
– Поручик, как вы – гусары, такие мужчины, год без женщин?
– Коз имели-с.
– Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
– Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
– О, мадмазель, известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

Кто такие евреи-гусары?
- Те которые поят Ксению Собчак шампанским.

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит: — Куда бы мне еще эту свечку вставить? Полковник выхватывает саблю и орет: — Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!

С утра, после бала поручик Ржевский выходит на крыльцо и говорит гусарам: — Господа какое сегодня туманное утpо. Гусары: — Поручик вы презерватив то с головы снимите!

Вбегает Ржевский говорит: — Господа, господа, какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг, посреди пустыни большая куча говна... Один из гусар, не вытерпев, спрашивает: — А в чем соль? — А соли нет. Кругом песок... и гавно!

Делится поручик Ржевский с молодым гусаром секретами успеха у женщин:
– Подхожу и говорю прямо: мадам, позвольте вам ввести?
– А если в морду? – спросил молодой гусар.
– Можно и в морду, но, обычно, ввожу…

Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. — Поручик, а деньги? — Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам: — Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками. — Не может быть! — Что я вру? Ну пойдем проверим. Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает: — Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

[Еще одна телевизионная реклама - ох, и достала она меня!]
Гусарское собрание, все блестит и пенится.
Поручик Ржевский торжественно дарит Наташе Ростовой упаковку Tampax.
(Н) [рассматривая содержимое упаковки] - Скажите, а что мне с этим делать?
(Р) - Гусары, МОЛЧАТЬ!

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит: — Куда бы мне еще эту свечку вставить? Полковник выхватывает саблю и орет: — Гусар—р—ры! МОЛЧАТЬ!

Поручик Ржевский утром подходит к гусарам и говорит:
- Господа, какое сегодня утро туманное!
- Поручик, а вы презерватив с пенсне снимите!