Для чего нужны жидкие гвозди? А ты попробуй без них сколотить жидкий стул!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про гвозди
Короткие смешные анекдоты про гвозди — специально для Вас собрали коллекцию из 215шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил..
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил..
- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил..
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил..
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!
- Ало, Димон, ты чего делаешь?
- Костя, я еще в психушке, а ты?
- А я на ужин гвозди жарю!
- Костя, я еще в психушке, а ты?
- А я на ужин гвозди жарю!
Вовочка с мамой:
- Мам, у меня для тебя есть сюрприз!
- Какой, сынок?
- А я гвоздь проглотил!
- Мам, у меня для тебя есть сюрприз!
- Какой, сынок?
- А я гвоздь проглотил!
- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.
- Тогда гвозди были свои.
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
- Что ты ругаешь, как сапожник? Возьми себя в руки!
- В руки? А гвозди мне что - хером забивать?
- В руки? А гвозди мне что - хером забивать?
- Мой даже гвоздя вбить не может...
- А у моего руки растут откуда надо!
- Что, до сих пор растут?!
- А у моего руки растут откуда надо!
- Что, до сих пор растут?!
— Мой даже гвоздя вбить не может... — А у моего руки растут откуда надо! — Что, до сих пор растут?!
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
При полном отсутствии гвоздей никакое увеличение производства досок не поможет построить забор.
- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
– Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!
Пилоту: — Легкого взлета и мягкой посадки. Таксисту: — Ни гвоздя, ни жезла. Гаишнику: — Ни стыда, ни совести.
Пилоту: — Легкого взлета и мягкой посадки. Таксисту: — Ни гвоздя, ни жезла. Гаишнику: — Ни стыда, ни совести.
Из некоторых людей действительно можно сделать гвозди.
Но из большинства получаются только "жидкие".
Но из большинства получаются только "жидкие".
Злая старуха Шапокляк прибила Чебурашку гвоздями к стене. Так родилась поговорка "У стен бывают уши".
Приходит мужик в магазин товаров для ремонта.
— Мне, пожалуйста, гвозди, молоток и дрель.
— ТАК ЭТО ТЫ, ГАД?!
— Мне, пожалуйста, гвозди, молоток и дрель.
— ТАК ЭТО ТЫ, ГАД?!
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.
Дождитесь, когда он выронит молоток.
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?