- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил..
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил..
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про гвозди
Короткие смешные анекдоты про гвозди — специально для Вас собрали коллекцию из 204шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!
- Ало, Димон, ты чего делаешь?
- Костя, я еще в психушке, а ты?
- А я на ужин гвозди жарю!
- Костя, я еще в психушке, а ты?
- А я на ужин гвозди жарю!
- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.
- Тогда гвозди были свои.
Вовочка с мамой:
- Мам, у меня для тебя есть сюрприз!
- Какой, сынок?
- А я гвоздь проглотил!
- Мам, у меня для тебя есть сюрприз!
- Какой, сынок?
- А я гвоздь проглотил!
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
- Что ты ругаешь, как сапожник? Возьми себя в руки!
- В руки? А гвозди мне что - хером забивать?
- В руки? А гвозди мне что - хером забивать?
- Мой даже гвоздя вбить не может...
- А у моего руки растут откуда надо!
- Что, до сих пор растут?!
- А у моего руки растут откуда надо!
- Что, до сих пор растут?!
— Мой даже гвоздя вбить не может... — А у моего руки растут откуда надо! — Что, до сих пор растут?!
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.
- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
При полном отсутствии гвоздей никакое увеличение производства досок не поможет построить забор.
- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
Пилоту: — Легкого взлета и мягкой посадки. Таксисту: — Ни гвоздя, ни жезла. Гаишнику: — Ни стыда, ни совести.
Пилоту: — Легкого взлета и мягкой посадки. Таксисту: — Ни гвоздя, ни жезла. Гаишнику: — Ни стыда, ни совести.
– Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!
Из некоторых людей действительно можно сделать гвозди.
Но из большинства получаются только "жидкие".
Но из большинства получаются только "жидкие".
Приходит мужик в магазин товаров для ремонта.
— Мне, пожалуйста, гвозди, молоток и дрель.
— ТАК ЭТО ТЫ, ГАД?!
— Мне, пожалуйста, гвозди, молоток и дрель.
— ТАК ЭТО ТЫ, ГАД?!
Злая старуха Шапокляк прибила Чебурашку гвоздями к стене. Так родилась поговорка "У стен бывают уши".
Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.
Дождитесь, когда он выронит молоток.
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
Мужик приходит в магазин «Автозапчасти» и говорит: — У вас есть запчасти на УАЗ? — Какие? — Ну гвозди, проволока.
- Дима, да ты вааще не мужик, даже гвоздь в стену забить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?