У каждого свой крест и Голгофа. Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?
Добавить комментарий
Анекдоты про гвозди
Смешные анекдоты про гвозди — специально для Вас собрали коллекцию из 215шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Мужики, яица не поколите!
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
- Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то!
- Да не! Я с гвоздями.
Вчера в Центральном банке был зафиксирован грабитель. Гвоздями.
Намертво.
Намертво.
Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.
Хоть гвозди у нас и импортные, зато тормозная жидкость своя.
- Муж: Где саморезы?
- Жена: Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
- Жена: Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
- Ты видел мою черепаху?
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.
- Так она с дядей Ваней в сарае гвозди забивает.
- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил..
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил..
Муж:
– Где мои саморезы?
Жена:
– Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
– Где мои саморезы?
Жена:
– Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
Вбивая гвоздь в душу человека, помните, что даже вытащив его оттуда своими руками, вы всё равно оставите там дыру.
Муж уезжает за границу и говорит своему соседу:
- Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай гвоздь в дверь.
Через некоторое время муж приезжает и видит на двери три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай,я что-то не понял, а почему так мало?
Сосед:
- Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...
- Сколько раз моя жена будет изменять мне, ты прибивай гвоздь в дверь.
Через некоторое время муж приезжает и видит на двери три гвоздика. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай,я что-то не понял, а почему так мало?
Сосед:
- Да ты что!!! Уже третью дверь меняем...
- Мой даже гвоздя вбить не может...
- А у моего руки растут откуда надо!
- Что, до сих пор растут?!
- А у моего руки растут откуда надо!
- Что, до сих пор растут?!
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь. — Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник. — Чтобы доказать что мы — чукчи. — А зачем вам это надо? — Иначе выгонят обратно в Китай.
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, нашему колхозу.
Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский так возмутился и говорит:
- А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть.
Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!
- Да ты ж дебил. Гвоздя забить не можешь!
Новый русский так возмутился и говорит:
- А на хера оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть.
Кого хочешь забьют! Ну че, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!
Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
– Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"
– В очки студента вбили гвоздь!
– Нет ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!
– Отгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик?"
– В очки студента вбили гвоздь!
– Нет ножницы!
– Ножницы вбили? Обалдеть!
Приходит мужик в магазин товаров для ремонта.
— Мне, пожалуйста, гвозди, молоток и дрель.
— ТАК ЭТО ТЫ, ГАД?!
— Мне, пожалуйста, гвозди, молоток и дрель.
— ТАК ЭТО ТЫ, ГАД?!
- Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
- Тогда гвозди были свои.
- Тогда гвозди были свои.
Радистка Кэт жаловалась на Штирлица: "Он такой непрактичный - даже гвоздя забить не может". И это была чистая правда. Агент Гвоздь хоть и плохо выполнял свои обязанности, но он был лучшим другом Штирлица.
Трамп как новый мужчина в квартире женщины: сам ещё гвоздя не забил, а всё, что сделано до него - уже обосрал!
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
Говорят, сотрудников Гугла в аду заставляют вводить капчу, сгенеренную по гугловскому алгоритму. И за каждый неправильный ответ забивают в задницу ржавый гвоздь.
Вовочка с мамой:
- Мам, у меня для тебя есть сюрприз!
- Какой, сынок?
- А я гвоздь проглотил!
- Мам, у меня для тебя есть сюрприз!
- Какой, сынок?
- А я гвоздь проглотил!
Раскольников сработал старуху без единого гвоздя.
- Что ты ругаешь, как сапожник? Возьми себя в руки!
- В руки? А гвозди мне что - хером забивать?
- В руки? А гвозди мне что - хером забивать?