Старые анекдоты про Иду

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

Я на работу иду, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.

Разговаривают два друга :
- Я Cеня на свидание иду!
- С резиновой куклой?
- Да нет с настоящей девушкой!
- Ты поссорился с резиновой куклой?

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чудо ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором:
Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь!
Сын: -Да в туалете я!
Кот молчит…

Петька:
- Василий Иванович, меня из партии исключили...
- А за что ?
- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.

- А я сегодня иду по улице, вижу, девушка стоит и плачет. В общем, я подошёл, там всё что нужно сделал...
- Ну???
- Ара, оказалось, она не из-за этого плакала.

Иду по лесу. Смотрю – с деревьев птицы какие-то прыгают. Сов падение? Не думаю.

Иногда я задаю себе философские вопросы:
- что я делаю в своей жизни?
- куда я иду?
- чего я хочу от жизни?
- встречу ли я настоящую любовь?
Затем я встаю, надеваю штаны и спускаю воду.

Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..

- Боже, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь...
Давай, я доведу тебя домой!
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду!

Парень обгоняет девушку и говорит:
– Девушка, нам с вами по пути!
– Не думаю… Я на х*й не иду!

Пора "предновогодних скидок": прежде, чем я иду в магазин, домашние скидываются на батон...

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что у меня бессонница и склероз.
- Не волнуйтесь, у многих такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя бессонница?
- Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь ворочаюсь и не могу заснуть.
- Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
- Да вот вернуться забываю...

Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию и мне перечисляют монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты,13 процентов-налоги, остальное - на погашение кредитов...

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

xxx: Сегодня с девушкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
yyy: там херня. смотри:
|| - стоишь
/|
|\
/|
|\ и пох@ярил.

Иду я такая, кушаю мороженое. Навстречу два нахала:
— Девушка, дайте лизнуть!
— Дала бы, да трусы cнимать неохота...

- Куда ходил?
- Да вот купил пельмени с капустой, безалкогольное пиво... Домой иду.
- К резиновой женщине?

- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же.
Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо все начиналось...

Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств...
К примеру, я иду в пивной магаз и боюсь, что он уже закрыт.

Учительница дала детям задание - придумать короткий рассказ со словами "МАМА У МЕНЯ ОДНА". Вовочка:
- Просыпаюсь в понедельник утром, голова раскалывается. Иду на кухню, открываю холодильник. Гляжу - бутылка пива. Взял её, иду к себе в комнату. Тут мама из своей комнаты кричит:
- Вовочка, дай пивка попить!
- Мама, у меня одна!

Внучек ... иди кушать... еда на столе! ... . .
— Иду. . баб... ...
— Иди, а то остынет... ... . Внук встает из-за компа и идет на кухню... . .
Бабуля прыгает на его место у компа : -Повелся, сопляк! ! !

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором! . .