Анекдоты про идею

Актёру предлагают участвовать в съёмках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает:
- Послушайте, а этот канат не порвётся?
- Молодчина! - восклицает режиссёр. - Отличная идея!

За столом сидят заяц и утка и ошалело смотрят на яйцо. К ним подходит Кощей Бессмертный:
— Ну как вам моя идея, товарищи?

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло,
я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Бизнес-идея - Кашляешь в телефон и приложение типа «Шазам» определяет чем ты болеешь, прописывает лекарства и выдаёт больничный.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому: — Это была твоя идея — собакам водки дать.

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Идея для стартапа. Приложение, которое при включении камеры будет предупреждать, что рядом церковь или храм.

- Значит, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10- летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте сделать копии.

Доказательство, что Ева была:
Американка:
- Мы сорвем яблоко, выжмем из него сок, запатентуем эту идею и откроем филиалы по всей Вселенной.
Француженка:
- Не могла вынести мысли, что ей всегда прийдется ходить в одном наряде.
Еврейка:
- Давай нарвем яблок, продадим их чертям и будем жить таки немножечко лучше, чем в Раю.
Русская:
- Мужик ты или нет? Нам запретили яблоки рвать! Пойдем - сорвем.

- Исаак, ты слышал заявление Серебрякова о хамстве и наглости, как о части русской национальной идеи?
- Это не идея, Абрам, это результат запрета на ношение оружия.