Новые анекдоты про идиота

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

- Стоять! Это ограбление!
- Стоять - это глагол, идиот!

— А я вообще сына своего "Лексус" назвал. — Да ты не суровый, ты идиот. — Зато у меня Лексус есть.

Часто приходится слышать, что жить надо так, чтобы не было стыдно перед самим собой. За пренебрежимо малым числом исключений, такому критерию отвечают только абсолютные циники и клинические идиоты.

Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
- Ябеда.

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому: — Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

- Дорогая, ты не успела попросить, а я уже выкинул ёлку.
- Идиот, она же искусственная.
- Тебе не угодишь.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются и смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва.
2. Умная + добрая = некрасивая.
3. Добрая + красивая = тупая.
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях

В принципе, откровенных идиотов не так много, но они берут своей активностью.

Когда мой шеф спросил меня "Ты что, считаешь меня идиотом ?" чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!"

Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.

Сидят два чукчи и пилят бомбу. Мимо геолог идет. Увидел, кричит: — Идиоты! Она же взорвется! — Ничего, однако, у нас еще одна есть.

Влюбился, это когда стоишь, как идиот, около женского туалета, с женской сумкой и рад.

Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
- Как ?!
Через минуту: - Идиот! ...

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Я спросил у ясеня: "Где моя любимая? "
Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: "Где моя любимая? "...
— Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

Кадет на вахте. Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

Интернет — он такой. Читаешь комментарии, думаешь: «Одни идиоты!» Начинаешь с ними спорить и не замечаешь, как на одного идиота стало больше.

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.

Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!

Бог, создавая мир, дает названия животным:
- Ты курица, ты лошадь, ты осел…
Он продолжает давать названия остальным животным, и вдруг осел его спрашивает:
- Я забыл, а я кто?
- Ты осел.
Через некоторое время осел опять спрашивает:
- А я кто?
- Я же сказал, ты осел!
Так продолжалось еще раз 5, и в очередной раз на тот же вопрос Бог ему ответил:
- Осел, идиот!
- Ну вот, я уже только начал запоминать свое имя, а тут ты мне дал еще и фамилию!