Старые анекдоты про игру

Маленькие хитрости.
Если вы начали учить свою малолетнюю дочь игре на фортепиано, то у вас обязательно появится шанс купить соседнюю квартиру за полцены.

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

Семейная пара играет в гольф. Они уже добрались до девятой лунки, когда у жены случился сердечный приступ. Муж достал сотовый телефон, поговорил с кем-то пару минут, после чего спокойно продолжил игру. Жена возмущается:
- Как ты можешь играть, когда мне так плохо?
- Не волнуйся, дорогая. Я позвонил руководству клуба, и они нашли врача-кардиолога около второй лунки.
- Хорошо. Как думаешь, он долго будет сюда добираться?
- Не очень. Все согласились, что он может играть вне очереди.

Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнёт издавать!
- Ну а если ты ударишь его в озеро?
- Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
- Ну а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашёл ... !

Говорят, на ЧМ-2022 в Катаре за игру рукой будут отрубать руку.

Вместо обещанного коммунизма состоялись Олимпийские игры!
Вместо празднования 100-летия Октября состоится премьера "Матильды"!

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!..

- Видел новый фильм, где два мужика в ковбойских шляпах лазят по горам и жить друг без друга не могут?
- Ты про русскую версию "Горбатой горы"? Слабая актёрская игра, никакой интриги, предсказуемый конец.

Штирлиц шёл по тёмному переулку. За ним увязались два вооружённых эсесовца.
Они и не знали, что любимой игрой у Штирлица был Counter-Strike!!!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру! — В какую? — "%б твою мать, где ключи от машины"!!!

- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
- Да ничего, все норм.
- Чем занимаешься?
- Сижу дома, в игры играю.
- Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
- Какой еще пандемии?

Игру "Таnks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...

Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!"

Моя девушка хотела попробовать со мной ролевую игру, но я отказал: она же не знает Толкиена и совершенно не умеет фехтовать!

Григорий Родченков сообщил ВАДА, что допинг применялся еще на Олимипийских Играх в Древней Греции. И что он сам это видел.

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

Шахматы? Слишком примитивная игра - нельзя строить новых юнитов.

World of Tanks организовали чемпионат по игре. Главный приз - возможность целый год рулить настоящим танком - предоставляется военкоматом.

Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие...

Разговор в Одесской коммуналке:
- Фирочка, вы знаете, что Изя целый месяц мучал
соседей игрой на скрипке?
- И что?
- Потом, таки, приезжал доктор и вынимал скрипку
у него из жопы.
- А что потом?
- А то, что доктор потратил на это 10 минут, и где
справедливость?

Перед тем как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал что может быть ему потребуется зайти заново.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох! — Дак, таки уже.

Идёт телепрограмма "Своя игра".
- Анатолий, выбирайте категорию.
- Продажные женщины за 500.

Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан:
- Вы не сказали нам, что состоите в Черном Списке клана "Волки". Почему вас туда занесли?
- Я главе клана алгебру списать не дал.