Анекдоты про игрушку

- Чем отличается мужчина от ребёнка?
- Ценой игрушки.

Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам разбрасывай.

- Светка, ты как развлекаешься?
- У меня есть Ванька-встанька.
- Игрушка?
- Любовник!

Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришeл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неe большими удивлeнными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный.
Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления.
Вроде только сегодня еe получили, а уже три раза поюзали. Забавная всe-таки вещь, этот тонометр.

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней — девица. Остальные двое пассажиров давно храпят. — Девушка, вам не скучно одной там лежать? — Отстаньте, я спать хочу. — Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть? — Я же вам сказала: не мешайте мне спать! — Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть? Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор. — Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

Ну вот как можно назвать ребёнка Франсуа и зажопить ему покупку игрушки за 190 рублей?! При этом завопить на весь "Ашан":
- Нет, Франсуа, эта игрушка дорогая!

- Меня в магазине игрушек купили!
- А меня скачали из Интернета!
- А у нас папа сам все делает!

Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.

— Мам, а я была в животике? — Была. — А там игрушки мои не остались?

Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмем...

Пособие "Кормим хомяка стекловатой или мягкие игрушки своими руками".

Лайфхак: если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

- я себе нашел новую "непроходимую" игрушку нашел
- какую?
- пытаюсь найти на яндекс.панорамах владивостока хоть одну "Ладу"

По моему дарить девушкам на день рождения мягкую игрушку - это моветон!
На день рождения девушкам надо дарить твердую игрушку!

— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою...

А представляете, какие глаза были бы у врача в детском садике СССР, если бы кто-то из детей сказал, что его любимая игрушка – Губка Боб Квадратные Штаны?!!!

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры « Монополия» и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
— Мальчик, эти деньги ненастоящие.
— Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

– Картофель фри в тюбике.
– Биг-мак в тюбике.
- Мягкая игрушка... В тюбике.
- Дни космонавтики в «Мак Дональдс»!

Женщина - мужчине:
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
- Да...
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

В моей семье все радуются несъедобным предметам в еде:
Я - игрушкам в киндере.
Мама - предсказаниям в печенье.
Батя - напильнику в хлебе.

Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.

Мужчины всегда остаются детьми. Только игрушки дорожают.