Анекдоты про Иисуса

Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!

Чему нас научила история Иисуса? Мало ли куда тебя посылает батя, думай своей головой.

В пасхальное воскресенье встречаю знакомого:
- Иисус воскресе!
- И вам того же!

— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!

"... Когда Иисус воскрес - дьявол три недели в реанимации пролежал!

Московский патриархат отказался бы отпевать Иисуса Христа, так как он не был крещен в МП и вообще еврей.

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Перечитал Новый Завет. Нигде не упоминается, кем был Иисус по гороскопу.

Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек.

"А спорим, что все эти новые римские законы по защите чувств верующих, о борьбе с экcтремизмом и о возбуждении ненависти и вражды к социальной группе "предприниматели" - полная лажа, и мне ничего не будет, если я сейчас разгромлю весь этот гадюшник" - сказал Иисус своим сподвижникам, узрев лавки торговцев и менял в иерусалимском храме...

Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.

Я понимаю, что Иисус Христос тоже был плотником. Но он же работал не дрелью в многоэтажке по выходным.

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть какие-то новости?

Иисус накормил людей одной булкой хлеба. Копирование — не воровство!

В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.

Моисей. Он заставил расступиться море.
Иисус Навин. Он остановил Солнце.
Бузака. Он заткнул вувузелы.

Если бы у Иисуса был пистолет, он бы сейчас был жив.

Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.

Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.»
И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матфей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»
И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»
И тогда Иисус заплакал.

— Верите ли вы, что Иисус Христос любит вас? — Нет, потому что евреи никого кроме своей мамы не любят, а я — не его мама.

Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет. — Что ты плачешь, старик?— спрашивает Иисус. — Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик, — никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто. Иисус Христос присмотрелся: — Папа?! Старик остановился, близоруко прищурился: — Буратино?!

В ответ на многочисленные жалобы кинозрителей об излишней жестокости и кровавости художественного фильма режиссера, продюсера и актера Мела
Гибсона “Страсти Христовы”, киностудия “New Market Films” с полной ответственностью заявляет, что про съемках фильма не пострадало ни одного Иисуса.

Если Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод: — С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед. Новый Русский: — Да у вас тут, в натуре, космодром!

Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят «А ЭТО НЕ ИИСУС СЛУЧАЙНО?»
Русский подходит к нему и спрашивает: «Вы не Иисус?» Тот отвечает: «Да, я Иисус!».
Русский подходит к своим друзьям и докладывает...
Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым.
Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется француз радостный дальше некуда...
Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского: «А ты что совсем здоров?»
Русский отпрыгивает и кричит: «Не трожте меня, у меня еще две недели больничный!!!»