Икона святого Мельдония в Кремле замочеточила.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про икону
Короткие смешные анекдоты про икону — специально для Вас собрали коллекцию из 42шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?
Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
Козе - баян, попу - гармонь, икона - папуасу. В кратчайшие сроки!
"Разноэкспорт"
"Разноэкспорт"
Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
Тот неловкий момент, когда директор банка РПЦ сбежал с баблом, а не с иконами.
Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.
Глядя на неё, хочется перекреститься.
Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».
А может быть то, что мы называем иконами, изначально тоже планировалось как карикатуры...
Если церковь перестала приносить прибыль - надо священника менять, а не иконы перевешивать.
Фен-шуй по-русски - это когда по хрену, как стоит мебель, лишь бы икона висела в красном углу.
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Только у нас могли догадаться под слоганом "любимые традиции" продавать хрен. Спасибо, что не грабли, жигули или иконы.
Интересно, во время вчерашнего урагана в Москве, Поклонская пыталась остановить бурю, идя против ветра с иконой Николая II?
Новый русский хвастается другану:
– Икону, типа, купил. Старинную.
– А кто писал?
– Да этот, типа, Андрей... с Рублевки.
Антон Клубницкий
– Икону, типа, купил. Старинную.
– А кто писал?
– Да этот, типа, Андрей... с Рублевки.
Антон Клубницкий
Как вы понимаете, форвард Дима Сычёв - это икона стиля игры футбольной команды "Локомотив". Глядя на него, хочется перекреститься...
- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!
Вор украл из церкви ценную икону. Узнав об этом его коллега по воровскому цеху, возмутился:
- Да у тебя нет ничего святого!
- Теперь есть.
- Да у тебя нет ничего святого!
- Теперь есть.
Вор украл из церкви ценную икону. Узнав об этом его коллега по воровскому цеху, возмутился:
– Да у тебя нет ничего святого!
– Теперь есть.
– Да у тебя нет ничего святого!
– Теперь есть.
Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!
С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.
— Друзья—американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? — Economy. Just economy. — Спасибо. Иконами так иконами.