Новые анекдоты про иконку

В прошедшую ночь в Москве были объяты праведным огнем еще 6 машин, не оборудованных иконками. Об этом сообщило агентство Святая.Ру.
(c) kozak.su

Осмотр автомобиля:
- Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита.

Развивающая память игрушка. При старте показывает вам на некоторое время поле, заполненное различными иконками, после чего прячет их, а вы должны искать их по всему компьютеру...
Более сложная версия игрушки предполагает поиск иконок в Интернете.

К сожалению, с каждым годом всё чаще "друг" - это просто ма-ааленькая иконка на сайте социальной сети...

- Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них нет ничего святого.

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

Каждый купивший Ё-мобиль, получает в подарок иконку святого Михаила негодника.

В качестве пассивной системы безопасности на автомобиле была установлена иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.

Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали.
Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай по образам юзеров.

- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.

В моем кошельке лежит все: визитки, карточки, бумажки, чеки и даже иконки. Все, кроме денег.

Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!

Автолюбителю на заметку: — Силу защиты оберегов, иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

Женщина заходит в кабинет к пластическому хирургу, и, сложив вместе ладони, произносит:
- Умоляю вас, сделайте, пожалуйста с моим лицом что-нибудь.
Доктор, внимательно приглядевшись:
- Идите сюда в уголок, вот вам иконка и продолжайте в том же духе. Это все, что я могу для вас сделать.

Владелец автомобиля с номером 666 не может прикрепить ни одной иконки на панель, отлетают сразу.

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!

Новая иконка сайта ЦБ РФ устойчиво напоминает мне грустный смайл.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Несмотря на наличие иконок в салоне Лексуса, отец Михаил установил на машину дорогую сигнализацию. Как говорится, на бога надейся...

В работоспособности своего ВАЗа я уверен на 100% только в одной детали, это иконки на приборной панели.

Осмотр автомобиля:
— Ну, что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности, тут установлены иконки, а в качестве активной
— бейсбольная бита.

Разговор автомобилистов: — У меня в машине на счастье иконка приделана. — А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. — А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!

Моя мама хакер 90lvl!
Вчера она с грозным видом села за комп и громко крикнула: "Я УДАЛЯЮ ТВОЙ ИНТЕРНЕТ КО ВСЕМ ЧЕРТЯМ! "
И удалила иконку Хрома...

Разговор с блондинкой по телефону:
- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!