Анекдоты про Илью

Встречаются как-то Илья Муромец и Алеша Попович. Алеша и спрашивает:
– Ты кто таков? Откуда будешь?
– Я Илья! А зовут меня Муромец, потому что я из славного города Мурома!
– А я Алеша! А из какого места не скажу…

После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, все детям.

Мужик в лаптях и телогрейке в мавзолее становится на колени и бьется лбом о пол:
- Извини, Ильич, долго шли - не успели! Землицы бы!

- Можно ли по-настоящему любить двух женщин одновременно?
- Можно, но только под UNIX.
Илья.

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано... и накакано... и наблевано...

Леонид Ильич Брежнев недолюбливал румынского лидера Чаушеску.
- Взрослый человек,- недоумевал Леонид Ильич,- а целоваться как следует до сих пор не научился.

- Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
- Ваш день рождения, уважаемый Илья Иваныч...
- Третий день подряд???!!!
- А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!

Владимир Ильич, к вам ходоки!
– Да, а что они принесли, батенька?
– Свежей рыбки.
– А шли они сколько?
– Две недели.
– Детям, все детям.

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

Однажды в детстве Леня, в последствие Леонид Ильич, поспорил с одним мальчиком, что соберет больше значков, чем тот. Прошли годы, и Брежнев выиграл спор.

20 мая ушел и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто еще знает смешные фамилии - просьба звонить 02.

Приходит Илья Муромец к знахарю и говорит:
- Вот собираюсь я жениться, да член у меня очень большой, все девки меня боятся, что делать?
- Иди Илья на болото, там живет волшебная лягушка, предложи ей выйти за тебя замуж, она откажется и твой член укоротится!
Приходит богатырь на болото, находит лягушку и говорит:
- Лягушка, пойдешь за меня замуж?
- Нет!
Видит Илья, что член короче стал, но еще великоват и снова обращается к лягушке:
- Выходи за меня замуж!
- Нет!
Радостно богатырю, к норме идет дело, а про себя думает:
- Еще разок обращусь к лягушке, и в самый раз будет!
- Лягушка-квакушка, выходи за меня замуж!
- Я же тебе сказала, что нет, а для глухих, нет, нет и еще сто раз нет!

Любил Ильич народные песни. Сядет, бывало, на травку и поёт. А водку ему в шалаш ребятишки таскали.

Гуляет Брежнев по Александровскому саду. Вдруг к нему подбегают две девицы комсомольского возраста и спрашивают:
- Извините, а можно вас спросить - вы кто? А то мы тут с подругой поспорили...
- Ну как же девушки вы меня не знаете? Я - Леонид Ильич.
Одна подруга со злостью говорит другой:
- Я ведь тебе говорила, что какой-то мудак, а ты Банионис, Банионис!!

Заспорили однажды Брежнев с Косыгиным, кто умеет лучше организовать торговлю.
Косыгин:
- Я тебя уверяю, Леонид Ильич, лучше евреев никто торговать не умеет.
Брежнев:
- Да глупость говоришь, Алексей Николаич.
- А вот пойдем по магазинам, я тебе докажу.
Ну, изменили немного внешность, выходят, идут по улице, заходят в магазин "Фарфор".
Косыгин говорит продавцу:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Чего?
- Я говорю, у вас есть кофейные чашки для левшей?
- Для каких еще левшей? У нас есть нормальные чашки. Будете брать?
Брежнев с Косыгиным выходят и заходят в другой магазин.
Косыгин опять спрашивает у продавца:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Граждане, у нас не бывает никаких специальных чашек для левшей. Берите обыкновенные и не морочьте голову.
Брежнев с Косыгиным выходят и после этого заходят в магазин, где торгует
Рабинович.
Косыгин подходит к Рабиновичу и спрашивает:
- У вас есть кофейные чашки для левшей?
- Найдем. Сейчас все будет в лучшем виде, не беспокойтесь.
Рабинович лезет куда-то на самую дальнюю полку, достает кофейную чашку и поворачивает ее ручкой налево:
- Вот, специальная чашка для левшей. Видите - ручкой налево. Притом очень красивая и недорогая.
- Заверните.
Выходят, и Косыгин, довольный такой, говорит Брежневу:
- Ну что, Леонид Ильич? Убедился, что евреи лучше всех торговать умеют?
- Как же! "Торговать они умеют". К себе в магазин с базы дефицитные вещи тянуть они умеют!

Три дня и три ночи бился Илья Муромец со
Змеем Горынычем. А потом пришла жена богатыря и отобрала у него джойстик!

Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем. Нашел он его логово и в дверь постучал. Открыла дверь девушка красоты неземной:
— Кого тебе богатырь?
— Чудище поганое позови мне!
— Так это я чудище!
— Как ты?
— Так накрасилась я!

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли калики перехожие из ВТЭКа, переосвидетельствовали его, и лишили первой группы инвалидности. Пришлось идти работать.

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано:
"Налево пойдёшь? ".

На перекрестке дорог остановился Илья Муромец и надпись на придорожном камне читает:
- Пойдешь налево, недорого!

Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:
- Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?
- Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.

Встречаются две светские львицы.
- Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!
- Да, картина будет называться “Ева и змея”.
- Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?