Анекдоты про иммунитет

Всех, кого не устраивает мой характер, сообщаю: "Это не характер, это иммунитет... " P. S. Причем пожизненный...

Эволюция выработала у некоторых людей иммунитет: когда им перебегает дорогу чёрный кот - у них НЕ случается несчастий!

У некоторых людей ослаблен иммунитет к случайностям, поэтому с ними постоянно случается всякая хрень.

Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе...

И все-таки интересно. Ну хоть кто-нибудь мне может рассказать. Каким образом вычисляют коллективный иммунитет от вируса, да еще в процентах, вплоть до десятых?

Все люди делятся на две категории:
- от которых у меня аллергия;
- на которых у меня иммунитет.

- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провёл с разными заразами.

— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. — Что, уже переболел? — Да нет, у меня жена из Сибири.

Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.

- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провел с разными заразами.

Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.

Все люди делятся на две категории: — от которых у меня аллергия; — на которых у меня иммунитет.

Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и... заболел.

1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев — все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу... Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог: — Абрам, отчего это все умерли? — Не знаю, Сарочка.

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.

Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.

Голикова озвучила список регионов с самым низким коллективным иммунитетом к ковиду. Это те же самые регионы, где самый высокий иммунитет к Голиковой.

Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное - треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!

Мужик, находясь в жуткой депрессии, разговаривает сам с собой:
Не хочу больше жить! Пойду приму цианистого калия. Нет - не надежно.
Вдруг у меня окажется природный иммунитет. Пожалуй лучше пойду повешусь.
А вдруг веревка оборвется, врачи спасут? Тоже не пойдет. А вот - нашел.
Пойду-ка я нашим рокерам скажу, что петь им еще учиться и учиться у
Бориса Моисеева.

Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и заболел.

Мама, мама, у меня вырос иммунитет!
Теперь я мальчик!

Из здравых врачебных рекомендаций: защищаться от коронавируса организму помогают не только хороший иммунитет, но и крепкая психика.

Представляете, месяц назад купил клей.
Срок годности - декабрь 2022. Неделю назад купил батарейки. Срок годности - декабрь 2022. Вчера купил таблетки для повышения иммунитета. Срок годности - декабрь 2022!
Послушайте, может они что-то знают, или о чем-то догадываются?!

Из советов ветеринара: Напившись до поросячьего визга, Вы приобретете стойкий иммунитет от свиного гриппа.

Разговаривают два соседа:
- С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
- А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет.