— Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?! — Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...
Добавить комментарий
Старые анекдоты про импотенцию
Старые смешные анекдоты про импотенцию — специально для Вас собрали коллекцию из 101шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!!
- Прекрасно! Я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
- Прекрасно! Я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
- Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить после чего наступит полная импотенция... Мужик пришел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нем нет.
Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать очень бережно. Давай составим график.
- Я уже составил. Тебя в нем нет.
Любую импотенцию вылечивает народный целитель Ваня Пантелеев из города
Кувыркутся при помощи обычного огородного хрена. Рецепт: хрен огородный длиной 20-25 см, 5-6 см в диаметре заостряется ножом с одного конца, в комплект средства также входит 30 см обыкновенной бечевки. Применять наружно.
Св. Монстр(ВФ),
Кувыркутся при помощи обычного огородного хрена. Рецепт: хрен огородный длиной 20-25 см, 5-6 см в диаметре заостряется ножом с одного конца, в комплект средства также входит 30 см обыкновенной бечевки. Применять наружно.
Св. Монстр(ВФ),
Приходит космический инженер домой, грустный-прегрустный. Жена:
- Что случилось-то?
- Да у меня "Фобос-грунт" упал...
- Это ты теперь так поэтично свою импотенцию называешь?!
- Что случилось-то?
- Да у меня "Фобос-грунт" упал...
- Это ты теперь так поэтично свою импотенцию называешь?!
Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
Женщинам на заметку. Хорошее средство от импотенции - стоит запеть Гимн, как все встают.
Объявление:
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.
- Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.
- Ну и как тебе этот новый препарат от импотенции?
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперёк горла.
- Ты знаешь - он у меня сразу встал! Жаль только - поперёк горла.
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
— Доктор, а корень жень—шеня помогает при импотенции? — Да, главное покрепче привязать!
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...
- Извините, сигареткой не угостите?
- Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
- Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком лёгких или с мучительной смертью!
- Пожалуйста. Но у меня только с импотенцией, будете?
- Ой, нет, спасибо. Лучше поищу с раком лёгких или с мучительной смертью!
Интересно, почему при появлении на пачках сигарет "веселых картинок", сразу исчезла надпись ИМПОТЕНЦИЯ
Вася Быкадоров в курилке коллегам:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
Другого мужчину лечили от импотенции методом внушения. Вернулся домой, зажил нормальной половой жизнью. Но по вечерам, прежде чем ложиться, надолго уходил в другую комнату. Жена решила проверить – что он делает. Тихонько заглянула, слышит – муж бомочет: – Не моя жена, не моя жена, не моя жена...
Уже 90 лет успешно лечится от импотенции гражданин Иванов.
Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.
Клиника по лечению импотенции: — Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
Импотенция у морских офицеров:
Лей
Кап-лей
Кап-3
Кап-2
Кап-1
Отмирал
Лей
Кап-лей
Кап-3
Кап-2
Кап-1
Отмирал
Фирма Пфайзер разрабатывала лекарство от ишемической болезни сердца, но оказалось, что оно помогает от импотенции. Пфайзер разработала вакцину от коронавируса - загадка века: от чего помогает она на самом деле?
В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой
. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!
. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!