Анекдоты про импотента

- Ну, как там наш Федор?
- Да вот, импотентом стал.
- Надо же, а так хорошо учился!

– Вы знаете доктор, мой муж импотент.
– А чем он питается?
– Да в основном картошкой.
– Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят…

В перерыве спектакля режиссер вызывает к себе одного актера и говорит:
- Такое дело... короче, ко мне сейчас подходила одна зрительница, она очень хочет, чтобы ты после спектакля приехал к ней домой. Ты ей очень понравился.
- Не поеду я никуда. Кто она такая?
- Вон, видишь, в третьем ряду сидит.
- Такая страшная? Нет, ни за что.
- Слушай, обязательно надо к ней поехать. Она богата, обещала нашему театру помочь.
- Нет и нет. Я что, проститутка?
- Ну надо... для общего дела.
Короче, уговорил.
На следующий день опять к актеру подходит режиссер:
- Слушай, она в таком восторге от тебя! Оказывается, ты крутой парень!
Сегодня опять надо к ней поехать, очень просит.
- Ни за что!
- Очень надо!
- Нет! Я не могу! Я вообще импотент. Десять лет как импотент!
- Как импотент? А как же ты вчера ее всю ночь...?
- Так зря, что ли, меня системе Станиславского учили?

Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...

- О, ты вышла замуж! Поздравляю!
- Ах, не надо. Муж оказался импотентом!
- Ужас! И он тебя не предупредил?
- Вообще-то говорил о недвижимости, но я думала, что он про квартиру.

Встречусь с импотентом для интимных отношений. Я за безопасный секс!
Тася.
Св. Монстр,

— Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам?
— Знаете? Как гора с плеч.

Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
- Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых - сифилитик, в третьих - еду жениться.

Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы - непьющий импотент.

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен.
Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками...
"О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано...
Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит:
- Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела...
Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!

Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Встретились два друга после долгой разлуки. Стали вспоминать, как они раньше при совке жили.
Один говорит:
- Да, помнишь, как раньше ничего нам не позволяли, ничего мы не могли.
Как прямо импотенты какие. Зато теперь - какие возможности!
Другой:
- Точно ты говоришь. Как импотенты. А теперь как будто нам пол на женский сменили.
- Это как?
- Ну, это как бы ты раньше был импотент и все мечтал хорошую эрекцию увидеть. А как пол сменили, теперь эту эрекцию увидеть - нет проблем.
Жалко только, что не твоя.

- Штирлиц, мы вас вычислили: мы обнаружили ваши пальчики на жопе русской радистки!
- Мюллер, признайтесь, ведь вы хотели бы обнаружить на её жопе свои пальчики, старый долбаный импотент...
С трудом Штирлицу удалось утешить старика и спасти от самоубийства после такого разоблачения…

Света расписывалась за алименты от бывшего мужа, сумма с каждым месяцем росла как на дрожжах, она задумалась:
- А может мой бывший не такой уж импотент и алкаш?

Разговаривают двое:
- Слушай, ты вот не куришь, а зачем с собой всегда пачку сигарет носишь?
- Ну, на случай, если на улице привяжутся, типа «Дай закурить!». А ты, кстати, импотент, а зачем с собой всегда презерватив носишь?
- Ну тоже, на всякий случай, вдруг какой-нибудь гомик привяжется!

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились.
Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили текилы..
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."

Встречаются две подруги:
– Как дела?
– Да, плохо – муж импотент на 100%…
– Это еще ничего – мой на 300!
– О, как это!?
– Да, козёл, мало того, что чл*н не стоит, так он еще палец сломал и язык обжёг…

После пьянки один спрашивает собутыльника:
- Ну, как дела?
- Жена ругается, импотентом обзывает!
- А ты пошли ее подальше!
- Пробовал, ничего не получается!
- А ты конкретизируй!
- Как это?
- Пошли на х.. и денег дай на дорогу!
Св. Монстр (ВФ),

- Доктор, мой муж - активный импотент!
- Это как?
- Да вот, сами посмотрите.
Входит муж. Доктор приказывает жене раздеться.
- У него же все в порядке! - говорит доктор.
- Да, а теперь попробуйте оторвать ЕГО от живота! - говорит жена.

Объявление: Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

- Василий Иваныч! Анка про нас анекдот сочинила!
- Это, Петька, твоя недоработка! Если баба вместо чистки пулемета - анекдоты сочиняет, значит - у меня адьютант - импотент!

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

У лишённого прав непьющего импотента, ангел-хранитель находится в отпуске.