Старые анекдоты про имущество

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Если любовь переросла в ненависть, значит, вы не можете поделить имущество.

- Милый давай устроим нашу свадьбу в самом дорогом ресторане, пригласим известных музыкантов, а цветы закажем...
- Любимая я согласен, я уже переписал имущество на родителей!

Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину.
- У меня его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как нет? - удивляется инспектор. - Автомобиль ваш?
- Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт.

Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню.
Неважно, плохой американец или хороший. Туземец всё равно получит в зубы и лишится имущества.

- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом.
- Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю?
- Ладно. А что у вас за имущество?
- Только граната.

Лужков и Батурина в налоговой инспекции.
Инспектор Лужкову: Ваше имущество?
Лужков: пиши - кепка.
Инспектор Батуриной: Ваше имущество?
Батурина: пиши - Москва.

Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

В налоговой инспекции:
- Да, я имею движимое и недвижимое имущество.
Движимое - избушка в деревне ходуном ходит; недвижимое - бабушка парализованная!!!

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. — Ну, — говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, сплю до обеда, виртуозно ругаюсь матом, пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода всё совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!"

Суть национальной системы налогообложения: имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
- Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

В списке новых прав полиции бросается в глаза отсутствие права самим определять, кто плохой, и расстреливать негодяя на месте с присвоением имущества.

Судебный пристав вместе со своим пёсиком прибыли на дачу злостного неплательщика и сразу же принялись описывать его имущество.

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня...

Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция; когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.

- Почему в законе о коррупции до сих пор не ввели норму “конфискация имущества”?
- Чиновники категорически против: говорят, уж лучше верните смертную казнь.

- Очень люблю слушать передачи о дележе имущества между супругами, всяких внутрисемейных склоках и кознях, подводных камнях при наследовании…
- Так у тебя вроде в этом смысле все благополучно.
- Вот потому и люблю…

Московская городская дума внесла в Государственную Думу РФ законопроект
- поправку в Семейный Кодекс РФ, согласно которой "имущество, нажитое городом Москвой, является общей совместной собственностью супругов...".

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества.

- Верите ли вы в наследственность? - спрашивают английского лорда.
- Конечно! Только благодаря ей я владею всем своим недвижимым имуществом.

Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
– У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
– Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой.
– Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
– Ну а хорошая?
– Да это мое казино оказалось.

В Румынии свиной грипп унес имущество 15 человек.

Что нужно женщине от мужчины?
Один ребенок, алименты и все его имущество.