Новые анекдоты про имя

На прием к врачу приходит один мужик.
Его спрашивают имя.
- П-п-п-педро П-п-п-перес.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

Бывает, коту трудно подобрать имя. Сначала он "Флинт", потом "Рыжий", потом вообще "Кудадебил!", и только с появлением в доме ребенка он автоматически и бесповоротно становится "Кииися".

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет:
- Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать не персональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

Говорят, что писком следующего лета будет не только засветить свой пупок, но и сделать пониже его тату - не только своего имени, но и номера своего телефона.

По сообщениям прессы знаменитая певица Бритни Спирс решила поменять свое имя на Сбритни Пис.

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств.
Вопрос: "Ваше любимое мужское имя?"
Ответ: "Абрамович"

Хрюники свинарнии.
Жили были три брата, три поросёнка - Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Приехал как-то к ним в гости дальний родственник из Мексики по имени Чих-Чих.
Собственно на этом сказка и закончилась...

Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не говорят.

Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...

Институт полупроводников имени Ивана
Сусанина.

В сочинском цирке аншлаг... народ буром прет на номер, где фокусник распиливает свою ассистентку, по имени Олимпиада...)

У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Но в
Германии это было редкое имя.
Veland88

Одессит Яков Бардак недоволен своей фамилией и подаёт прошение её заменить, но получает отказ. И тут он узнаёт, что в Италии такие просьбы за определённую плату удовлетворяются запросто. Так, совсем незадолго до этого еврейский композитор Рахамиэль Левенпферд получил разрешение изменить своё имя на Руджери Леонкавалло. Яков едет в Италию, подаёт заявление, платит небольшую сумму и через неделю получает ответ: ему разрешается изменить имя Яков Бардак на Джакомо Борделло.

Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.

— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Один парень рассказывает другу: -Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

В торговом зале гипермаркета девушка раскладывает на полках товар. На её бейджике обозначено её имя "Тамара". К ней обращается покупатель:
- Тамара, ты веришь в любовь с первого взгляда ... или мне пройти мимо тебя ещё раз?

Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих идиотов-телепузиков ты помнишь до сих пор.

Совет девушкам. — Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал".

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

- Тебя как зовут?
- Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.

- Где это ты ребро сломап?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай..." Ну, она мне и дала со всего размаха локтём.
- Да, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе даёт?
- Нет, только когда имена путаю.

Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...

Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
Каждый хочет быть лучшим на Свете.