Новые анекдоты про имя

Осенним дождливым вечером девушка гуляет по парку, ходит вокруг луж.
Вдруг видит трёх маленьких беленьких собачек. Она наклоняется к одной, гладит её и говорит:
- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а имя у тебя есть?
А собачка ей и отвечает:
- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке:
- Ты тоже умеешь говорить?
Собачка отвечает:
- А меня зовут Льюи, у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
Девушка спрашивает у третьей собачки:
- А тебя, наверное, зовут Дьюи, и у тебя сегодня тоже прекрасный день?
Собачка с криком:
- Нет! Меня зовут Лужа, и у меня сегодня галимый день!

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

А ведь для какой-то пары вы - тот самый человек, которого они вспомнили, выбирая имя своему будущему ребёнку, и подумали: "Фу, однозначно нет..."

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.

В институте передовой генетики имени Лысенко наконец-то удалось скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.

— Доктор, помогите, икота замучила!
— Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню. Имя?
— Федот...

Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

Чуть не назвал жену именем любовницы Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом Сижу курю думаю

— А ты произносишь имя своей любимой во время орг@зма?
— Ты что, дурак? Меня жена убьёт!

- Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса...по имени Жанна...это она еще не знает что пилота звать Валера.

- А правда, что два автогиганта в Москве названы в честь мэра?
- ЗИЛ точно, а причем тут АЗЛК?
- Дык в честь крыши, Автомобильный завод имени Лужковской кепки.

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
— Совершенно верно!
— И как вы объясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...

Вперед в темное прошлое во имя светлого будущего, где завтра настало позавчера.

Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети , и внуки, и правнуки.

- Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый, и че?

- Люся, какое у вас красивое имя!
- О! Ты ещё не слышал номер моего телефона!..

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

С тех пор, как моя подруга забеременела, многое изменилось ... Мое имя, номер мобильного телефона, место жительство и т.д.

Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна.
Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере - Татьяна... По другим именам человек просто не парился!
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как-то не срослось? . .

"Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском языке."
Минздравсоцразвития планирует запретить ношение х#я, МВД планирует запретить использование.

Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.

Одна блондинка – другой: — Машка хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне то чтобы узнать его имя тоже приходится с ним переспать.