— Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"? — Ну... Андерсон... — А имя? — Памела кажется?!
Добавить комментарий
Старые анекдоты про имя
Старые смешные анекдоты про имя — специально для Вас собрали коллекцию из 1224шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей—Богу, гарантирую!"
В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Покупатель у продавца спрашивает: — А есть с надписью: «Хочу только свою жену»? — Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".
- Как ребенка-то назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя, только намучается с ним пацан...
- Наташа.
- Хорошее имя, только намучается с ним пацан...
Объявление: «Человек, потерявший паспорт, на имя Сергеева Олега Николаевича, записывайте, ежемесячный платеж за плазменный телевизор составляет 10000 рублей».
Приходит мужик в паспортный стол: — Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
Экскаваторщик Сидоров обижается на своих родителей за это дурацкое имя – "Экскаваторщик".
Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли?
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли?
Согласно древним писаниям, если произнести истинное имя Бога наоборот, то настанет Апокалипсис.
А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.
А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.
— Девочка, а как тебя зовут? — Жучка. — А почему такое имя странное? — Да просто родители собачку всегда хотели...
По сообщению Интерфакса патриарх Кирилл предложил внести в Конституцию РФ упоминание о Боге. Имя бога не уточняется.
Настоящее имя Людмилы Гурченко - Дункан Маклауд
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за@бал уже шуршать!
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за@бал уже шуршать!
"У него много имён..." раньше так говорили только про Бога и Дьявола.
Теперь про любого ИнтерНет пользователя...
Теперь про любого ИнтерНет пользователя...
Бизнесмен ревнивой жене: — Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе «Б» моего органайзера это не то, что ты думаешь... — А что же? — Бухгалтеры, банкиры, брокеры...
Собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени.
Американский проповедник, выступая с очередной проповедью на тему "Секс и христианство", разъяснил слушателям, что "там", на небесах, проблема секса отсутствует, поскольку все архангелы, мол, носят мужские имена - Михаил, Гавриил и т.п.
И тут из зала посыпались каверзные вопросы...
И тут из зала посыпались каверзные вопросы...
Долго мучался мыслью, шоб такого придумать, чтобы случайно не ляпнуть дома имя любовницы. Таки придумал - купил кошку и назвал её Машкой....
Недолго думая, вскоре и жена купила..... пуделя, больше всего убило, как она его назвала - Мамука....
....Что-то тут не так....
Недолго думая, вскоре и жена купила..... пуделя, больше всего убило, как она его назвала - Мамука....
....Что-то тут не так....
Секс по любви - когда партнеры знают имена друг друга перед его началом.
Предел себялюбия: — В момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Паспортный стол...
- Для смены имени и фамилии, должны быть веские причины. Вот, сейчас, вы кто......?
- Иван о...
- Н-да..... А кем, хотите стать?
- Виталиком.
- Для смены имени и фамилии, должны быть веские причины. Вот, сейчас, вы кто......?
- Иван о...
- Н-да..... А кем, хотите стать?
- Виталиком.
По мнению Р. Абрамовича футбольному клубу «Челси» не хватает популярности. Решено клубу присвоить новое имя «Челюсти»!
Св. Монстр,
Св. Монстр,
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!
- Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!
С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".
"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".