Анекдоты про имя

Диалог на улице: — Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытягивался, похудел, облысел, очки стал носить... — Но меня зовут не Саня! — Ни фига себе, ты даже имя поменял?

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... . Причем трижды и по имени... .

— Я слышал у вас в семье пополнение. — Да. Как назвали? — Наташа. — Хорошее имя. — Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.

Молодой лейтенант принимает взвод. Готовит перекличку: — Иванов! — Я! — Иванпук! — Я! — Убийтопором! — Я! — Ни хрена себе имена! — Я!

Представляю это плотоядное чудовище с окровавленной пастью, постоянно требующее жертв… и имя ему — КРАСОТА…

Ученые утверждают: как только людям попадает в руки что- нибудь пишущее, 90% обязательно напишут свое имя. Странно, но судя по надписям на стенах в нашем подъезде, очень многие имеют неприличные имена!

- Петька! Девок заказал?
- Заказал Василь Иваныч!
- Точно будут?
- Обещали гарантию!
- Какое красивое имя!

Встречаются два "новых русских", один - хохол, другой - татарин, около роддома, где лежат их беременные жены.
Хохол спрашивает:
- У тебя кто?
Татарин:
- Сын.
Хохол:
- И у меня. А скоро?
Татарин:
- Да вот, рожает уже.
Хохол:
- И моя. А имя ты ему придумал?
Татарин:
- Да. Очень хорошее - Омар.
Хохол:
- А я вот еще нет.
Разошлись. Хохол стоит, думает:
"Ну и балда он. Омар - фигня. Лобстер круче. Может, так и назвать?"

— Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем. — Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

Нa уроке литерaтуры Вовочкa рaсскaзывaет отрывок из Евгения Онегинa: - "Когдa б нaдежду я имел хоть редко, хоть в неделю рaз..." Мaрья Ивaновнa:
- Ну что, Вовочкa, опять зaбыл?
- Нет, просто думaю, кaкое все-тaки крaсивое имя - Нaдеждa.

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Сам выбрался и пошел искать помощь, чтобы вытащить машину. В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Закрепили трос, и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
Опять никакой лощадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Коняга стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой, и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож…

- Как Ваше имя?
- Надежда.
- Хорошо, умрете последней...

Раньше Депардье смешил людей только в фильмах.
Теперь – одним упоминанием его имени.

— У тебя вчера жена родила? — Да. — Поздравляю. Как назвали? — Наташей. — Замечательное имя. — Имя—то замечательное, но намучается с ним пацан.

Товарищ, помни! Придумывая имя своему сыну - ты придумываешь отчество своим внукам!

— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?! Да это петрушка.
— Петрушка?! Господи, ты уже дала ему имя!

Идет допрос:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чье?
— Чья Чье? Китаец что ли?

— Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!

В Сочинском цирке большой популярностью пользуется номер, где фокусник распиливает свою ассистентку - девушку по имени Олимпиада.

- Девочка, а тебя как зовут?
- Жучка!
- А почему у тебя такое странное имя?
- Родители в то время хотели завести собачку, а появилась я!

Мама хотела назвать дочку Наташей, а отец - Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Натажда.