Анекдоты про имя

- Как Ваше имя?
- Надежда.
- Хорошо, умрете последней...

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: -"Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: -"С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: -"Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: -"Ты что курила?"

Звонок телефона: Алло, Жерар, это Лэнс Армстронг! Меня тут совсем за жопу взяли, подскажи шапку и на чьё имя заявление писать!?

Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают.
Одна другой говорит:
– Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
– А тебе срочно?

Когда Ваша девушка начинает вместо имени использовать обращения типа "котик", "пупсик"... Может быть это и любовь и нежность, а может просто боится имена своих "единственных" перепутать!!!

— Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"? — Ну... Андерсон... — А имя? — Памела кажется?!

- Вот Коля Басков – настоящий певец! Вчера даже пел с температурой!
- А как ее настоящее имя?

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: — Это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!

- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена - дура в постели путает.

Вернувшись домой под утро, некий Маричелли, любитель ночных развлечений, услышал, как его жена говорит по телефону: — Оружейный магазин? Пришлите, пожалуйста, мне револьвер... калибр я не знаю, а рост у него четвертый, размер 56! Да, да, на имя вдовы Маричелли...

— Почему бывшие сотрудники «Штази» — лучшие в Берлине таксисты? — Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

Обожаю Меркель! Единственная женщина с именем Анжела, которая достигла таких высот.

В суде.
- Ваше имя, подсудимый?
- Невиновный. Я его официально поменял, Ваша честь.
- Вы Невиновный?
- Спасибо, Ваша честь. Я пошёл.

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: - А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

У себя на родине Штирлиц в свободное время очень любил петь. Но в
Германии это было редкое имя.
Veland88

Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

Когда Елена Банько подписывалась, она никогда не сокращала свое имя до инициала.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — спрашивает первого. — Гиршем, батюшка — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает. — Мойша я. — Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя? — спрашивает третьего. Тот чего—то покраснел, не отвечает. — Не бойся. Говори как есть. — Сруль зовут меня. Имя старо еврейское. Будешь значит Акакием. Не одно звучно но однозначно.

С сайта знакомств: Имя: Таня.
Фамилия: скрыто.
Возраст: скрыто.
Эл. почта: ivаnоvа1988@nnn. ru

Не нашла свое имя на бутылке кока—колы, обиделась... Купила коньяк!

Ревнивый муж рассказывает:
— Моя мне наставляет рога, вчера во время ceкса кричала имя Юра.
— Ну, ты же и есть Юра.
— Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди!" как будто контрразведка снимала — мы не только имён зайца и волка не знаем, так ещё непонятно, заяц это ли зайчиха.

- Жена мне поручила сыну имя придумать!
- А почему жена не участвует?
- Участвует – она отчество придумывает!