Анекдоты про имя

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.

Поезд, вагон купе :
- Девушка, как Вас как зовут?
- Анжелика.
- Какое красивое имя, Анжелика... А у нас в селе, как ни Маруся, так Дуся. А сынулю Вашего как зовут?
- Артурчик
- Очень красивое имя, Артур... А у нас в селе, все как ни Вася, так Петро. А мужа Вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в селе говорят б***ь...

Поскольку все ведущие передачи «Спокойной ночи, малыши» звери, то к их именам было решено добавить приставку «зоо». Так, к примеру, ЗооХрюша,
ЗооСтепашка, хорошо звучит. А вот Филя.. Филя потерял работу на ОРТ.

- Я называю вещи своими именами!
- О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад. " звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

Создателю аdobе Flаsh Plауеr нужно выдать краткосрочный паспорт, чтобы он каждые три дня ходил его обновлять! Во имя справедливости.

Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: - А кто дразнить будет? Остап? Евстафий? Прокоп?

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
– Фамилия, имя?
– Если не сдам – то Анна Каренина.

В сочинском цирке аншлаг... народ буром прет на номер, где фокусник распиливает свою ассистентку, по имени Олимпиада...)

Люди с именем Иегова не могут позволить себе совершать преступления. Слишком много свидетелей.

Есть женские имена Вера, Надежда, Любовь.
А вот Дружба - это не о женщинах.

— Святой отец, я согрешила. — Тебя простят, дочь моя. — Я сидела на подоконнике, пила кофе и курила сигарету с ЕГО именем... — С*ка у*бывай из храма господнего!

- Меня зовут есть.
- Хм-м... Довольно странное имя для девушки...

Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке: - Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать «Триперок». На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило: - Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.

- Где это ты ребро сломап?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай..." Ну, она мне и дала со всего размаха локтём.
- Да, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе даёт?
- Нет, только когда имена путаю.

- Мама, в школе никто не может нормально произнести мое имя!
- Ну хорош уже ныть, Якимясынясысой!

С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".

- Слюшай, Гиви, сын pодился, как назвал знаешь?
- Как?
- Пеpвая часть имени - нота, а втоpая - часть тела!
- Hэужэли Ми-Нога??
- Э-э, Си-Рожа!

Один парень рассказывает другу: — Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.

Вот жалются девушки порой, что все в компьютере - для мужиков. Ася,
Клава, Миранда, Ирка, etc. Мол, ни одного мужского имени не использовано. Ну и не надо, девки! Самое главное, что компьютеры все равно для нас - не зря же, сам он, весь, с потрохами, называется -
Писюк!

— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

Все видели на асфальте мелом "...имя..! Я тебя люблю!"? Вопрос: почему надпись держится годами, а дорожная разметка, стирается за сезон?

Объявление в самолете: Пристегните ремни, мать вашу! Туды вас растуды! Наш самолет готовится к посадке в аэропорту имени Шнурова.

В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?