Анекдоты про инфляцию

"У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Плохая: рост цен на бензин обогнал темпы роста инфляции!
Хорошая: но зато инфляция отстает от роста цен на бензин!"

У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8 процентов, и те, кто ходит в магазины.

Полиция накрыла секту свидетелей инфляции в восемь процентов.

Коротко об инфляции:
Денег теперь есть. Много есть! Но вы держитесь! И хорошего вам настроения.

Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?

Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.

Посмотри на сколько выросла зарплата высших чиновников страны и получишь реальный уровень инфляции.

- Вы пьете пиво?
- Да.
- Как много в день Вы выпиваете?
- Обычно, около трех бутылок.
- Сколько Вы платите за одно пиво?
- 5$.
- Как долго Вы пьете?
- Около 20 лет.
- Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
- Правильно.
- Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
- Правильно.
- Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari?
- А Вы пьете пиво?
- Нет...
- Ну, и где стоит Ваш Ferrari?

С тех пор, как Центробанк возглавила женщина, он стал такой непостоянный.
Сначала останавливал девальвацию рубля, потом инфляцию, повышал ставку, понижал ставку...
А что такого? Если опять не получится, можно сказать: Ой, всё...
И уехать к маме.

Школьная задача по математике.
Дано:
1. Официальная инфляция за прошедшие 12 месяцев - 16%.
2. Средний процент по банковскому депозиту - 7.
Найти:
Дату, когда деньги, положенные на банковский депзит 01.08.2021 г., официально обесценятся ровно вдвое.

- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
- Но откуда вы знаете про инфляцию?
- Ну как же, ведь бензин подорожает...

Инфляция у нас уже ниже четырех процентов, с тенденцией к дальнейшему снижению. Но это снаружи магазинов. Внутри - она в разы выше и достигает максимума непосредственно у кассы.

Кто-нибудь в правительстве, объясните пожалуйста Дмитрию Анатольевичу, что индекс потребительских цен складывается не только из стоимости продукции Apple, а то премьер до сих пор в уверенности про нулевую инфляцию в этом году.

- Инфляция, может вложить финансы в золотые кольца?
- Вложись в кольца Краковской колбасы, не прогадаешь!

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

А давайте тоже установим правительству прожиточный минимум!
Например, инфляция и безработица не более 2-х процентов?

Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

- Инфляция ведь от переизбытка наличности. Власти как-нибудь борются с этим?
- Конечно, регулярно же слышно, что какой-то чиновник съел взятку.

— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

– Дживс, а для чего ЦБ РФ вводит новую 100-рублевую купюру при такой бешенной инфляции?
– Видимо, чтоб ей подтираться, сэр.

История Беларуси: инаугурация, инфляция, девальвация, деноминация и т.д. по бесконечному кругу…
А самим белорусам пофиг и инфляция, и девальвация, и деноминация, и даже радиация - такая это крепкая нация!

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.

А в чем конкретно заключается разница между инфляцией, девальвацией, дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?

– Ты лежишь на мне.
– Гравитация.
– Милый, у тебя же больше был.
– Инфляция.
– Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
– Деградация.

- Слыхал? Сказали,что инфляция 7,42 процента.
- И что?
- Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
- Это суточная...