Анекдоты про инфляцию

"У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Плохая: рост цен на бензин обогнал темпы роста инфляции!
Хорошая: но зато инфляция отстает от роста цен на бензин!"

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

Вот вы говорите доллар, доллар. Стабильная валюта. Да только в 2008 году инфляция доллара составила 231 150 888,87 % (двести тридцать один миллион сто пятьдесят тысяч восемьсот восемьдесят восемь процентов). Несмотря на три деноминации, в 2007-2008 году существовало 26 видов купюр доллара номиналом от 1 до 100 триллионов.
Правда, это был доллар Зимбабве...

Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?

Зря вы так убиваетесь, что не хватает процентов в индексе инфляции.
Никуда они не делись ваши проценты.
Вот же они. Добавлены в рейтинг доверия правительству.

Есть вещи важнее денег. Благодаря инфляции.

Я: "Ура! Наконец-то я заработал столько, что могу причислить себя к среднему классу! "
Инфляция: "Ты чё, оборзел, в натуре?! А ну назад к нищим! "

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7,42%.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7%?
— Это суточная...

- Скажи "четыреста".
- Четыреста.
- Отсоси у тракториста!
- Не понял...
- Инфляция.

Сходил в магазин. Оказалось, что ЦБ объявил о 8%-ной инфляции только затем, чтобы магазины в дополнение к 2-кратному росту цен за год с чистой совестью подняли цены ещё на 8% до конца года.

- Дети, когда начнете писать свои желания Дедушке Морозу, скажите мне, инфляция все-таки! - сказал папа.

Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод борьбы с инфляцией - они предложили прекратить поставки бумаги на московский и петербургский монетный двор.

У нас инфляция из-за менталитета. Поэтому преодолевать ее надо чисто психологически.
На 10 рублях надо нарисовать бутылку молока
На 50 рублях надо нарисовать чекушку
На 100 рублях надо нарисовать батон колбасы
На 500 рублях банку красной икры.
Тогда сразу будет понятно, сколько что должно стоить.

Инфляция - это самый простой и надёжный способ украсть ваши деньги.

Кто-нибудь в правительстве, объясните пожалуйста Дмитрию Анатольевичу, что индекс потребительских цен складывается не только из стоимости продукции Apple, а то премьер до сих пор в уверенности про нулевую инфляцию в этом году.

В ходе обысков в американских домах родственников Дерипаски, были обнаружены
5 лет пенсионного возраста, накопительная часть пенсий, индексация пенсий работающих пенсионеров, 12% инфляции, лунная станция, электронная промышленность и прорыв...

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Совет от премьера: "Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются".

Полиция накрыла секту свидетелей инфляции в восемь процентов.

Русский миллиардер, отправляясь в кругосветное путешествие, захватил с собой несколько мешков денег. Хочу вносить деньги в нашу экономику, но чтобы их не съела инфляция нужно, чтобы они побывали за границей.

Девушка обиженно говорит парню: — С каждым днём ты ценишь меня и наши отношения всё меньше и меньше… — А что ты хотела? Инфляция!

Уже месяц в Сибири морозы в два раза сильнее, чем в сводках погоды по телевизору. Оказалось, что метеопрогнозы стала готовить к выпуску журналюшка, которая до этого рассказывала про инфляцию.

- Всё, с этой инфляцией надо экономить, скоро куплю двухтарифный счётчик, - говорит женщина своей знакомой.
Встречаются через неделю.
- Ты чего такая невыспанная?
- Да по ночам стираю, глажу, в мультиварке готовлю.
- Что, уже установила двухтарифный счётчик?
- Пока нет, но надо же как-то привыкать к новому режиму.

С нынешнего года ежегодно, в соответствии с инфляцией, будет индексироваться пенсионный возраст.