Старые анекдоты про иномарку

Совет:
- Девушки будьте очень осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит многолетний кредит!

Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса. Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!

Девушка на крутой иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у Вас красавица?
- Да шо то дергается она у меня и постоянно глохнет!!
Механик открывает капот, под ним записка "Эта дура, ездить нихера не умеет. Платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но ничем помочь Вам не могу, Вам нужен другой сервис!!
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

На углу дома стоит симпотичная девушка. Возле неё останавливается иномарка, из окошка мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать!
- Баксов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, дядя....тебе дадут!!

Девушка в иномарке на перекрестке не уступает дорогу и врезается в машину. Оттуда выскакивает водитель: — Девушка! Вы хоть на права то сдавали? — Да! И в отличии от тебя — много раз, идиот!

Из новостей: "Курьёзный случай произошёл в Калининграде. Пешеход переходил дорогу на зелёный, и дорогу ему преградила стоящая на "зебре" иномарка. Мужчина открыл дверь автомобиля, вошёл в салон и вышел через другую дверь, предупредив водителя о нарушении им ПДД".
Комментарий: Ещё воздух нужно было испортить внутри машины.

Главного милиционера Могилева спрашивают: — Зачем МВД хочет закупить дорогие иномарки на 6 млн гривен? — Затем, что крупные взяточники при задержании отказываются ехать в КПЗ на дешевых авто.

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает: — Девушка, вы на права то экзамен сдавали? Девушка: — да—а—а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!

Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком 'Буржуи' плюнул в лобовое стекло иномарке.

Импортозамещение — это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

Говорят, после того, как Могилев отказался ездить на шикарной иномарке за 1 млн. гривен, на его доме решили установить памятную доску: — От поганого мента до хорошего — один "Кадиллак".

Петербург, зима, сумерки
Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает: - Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Едут два грузина в иномарке, на улице — жара неимоверная, а они едут с закрытыми окнами, в пиджаках и при галстуках. Один другому и говорит: — Эй, Гоги... Давай окно откроем! — Нэт. Пусть все думают, что у нас кондиционер.

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: — Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: — Милая, это тебе...

Иномарки дороги?
Тогда купите ВАЗ, а сэкономленные деньги вы можете потратить на ремонт вашего автомобиля.

Лучшим противозачаточным средством 2014 года признана ипотека, 2 место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

- Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
- Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Парадокс: для передвижения городского чиновника на дорогую иномарку можно списать несколько миллионов рублей из бюджета, а для передвижения инвалида на коляску должны собирать всем миром...

Заглох у деда Запорожец, он остановил Мерседес и говорит водителю:
- Сынок дерни маленько, я как фарами моргать начну, сразу останавливайся!
Едут, а их обгоняет Вольво, не выдержал водитель Мерседеса и нажал на газ. Гаишник на перекрестке, увидев это, звонит на пост:
- Коля не поверишь, тут сейчас две иномарки пролетели километров под двести, а за ними дед на Запорожце, так он им еще и фарами моргал, чтобы дорогу уступили!

- А как узнать студента, который не получает стипендию?
- Так по новенькой иномарке!

С утра на дороге пробка. Люди на лупоглазеньких иномарках едут в офисы друг на друга доносы писать. И вдруг две иномарки сталкиваются. Водители из своих портфельчиков достают бумаги и начинают в них писать: "водитель иномарки номер ххх злостно пренебрегая правилами дорожного движения резко передо мной затормозил..." и "водитель иномарки ууу не соблюдая безопасную дистанцию..."

Так у некоторых офисных служащих рабочий день начинается ещё по пути в офис.

Лучшим противозачаточным средством 2018 года признана ипотека, 2 место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.