Новые анекдоты про инопланетянина

– Я вчера общался с инопланетянами!
– ?!!
– Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.

Прилетели инопланетяне на Землю. Встречает их деревенский мужик.
— А вы откудова?
— Галактика такая-то, звезда такая-то, планета такая-то.
— Ух ты! А как вы там, хорошо живёте?
— Ну неплохо. Вы, я слышал, коммунизм хотели построить, так у нас он уже как 2000 лет!
— Поди ж ты(удивлённо)! Ну а в Бога у вас там веруют?
— А как же!
— И что, тоже так же? Будешь праведно жить — попадёшь в рай, а будешь грешить — в ад?
— Ну да!
— И куда же праведников?
— Есть одна планета, где райские кущи цветут, где всегда хорошая погода, в общем, вот карта космоса, это где-то здесь.
— Ну а грешников куда?
— Куда-куда! К вам вот направили!

- Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне.
- Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ.
- Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе...

Почему за инопланетянами приходят люди в черном, а за теми, кто их видит - люди в белом?

- Это вы уролог?
- Я УФОЛОГ!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?..
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Коктейль "Контакт с внеземным разумом". Ингредиенты:
1. Водка 0,5.
2. Огурец солёный 1 шт.
При отсутствии эффекта приём коктейля повторить вплоть до появления инопланетян.

- Ты слышал? Оказывается, Кеннеди знал о связи элиты США с пришельцами, за это его убили.
- Я так и думал. Евреи - точно инопланетяне.

- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам - одних уродов с волосатыми зелёными ушами?

Инопланетяне, когда у всех есть телефоны с возможностью сделать фото хорошего качества:
- Ну всё, больше не будем вам показываться!

Симпозиум ученых по паранормальным явлениям.
Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!

Порошенко рассказывает жене:
– Весь день я сидел в своем кабинете и занимался проблемами народа. И вдруг появляются инопланетяне!
– Петя, да ладно врать! Чтобы ты весь день проблемами народа занимался?!

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.

Как появились пирамиды? Прилетели инопланетяне, посмотрели на Землю и отложили кирпичей.

Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им Зенит-арену.

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
- Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Сегодня по Старостям на 1 канале объявили, что телевидение захватили инопланетяне и теперь вы наконец-то сможете окончательно свихнуться

Бабки, живущие рядом с космодромом "Восточный", выступили перед камерами после запуска ракеты: "Вот, понастроили церквей на каждом шагу, теперь еще и космодромы строят на каждом километре. Мы на ракетах не летаем и в космос не ходим. Мы против строительства космодромов за наш счет. Пусть инопланетяне и дают деньги, на эти ваши костодромы".

В детстве у меня была фобия по поводу того, что меня могут похитить инопланетяне. Сейчас я понимаю, что это, наверное, единственный способ для меня сбежать от всего этого дерьма...

Слышь, Митяй, говорят, у них мигалки голубые на машинах, а под окнами такая? Ты как думаешь, Митяй? А чё тут думать, инопланетяне прилетели, мочить их надо!
ёлки голубые растут и кровь, говорят, голубая... Поди, и шкура у них

Ты никогда не выигрывал крупных сражений, как при Аустерлице?
Ты никогда не видел инопланетян?
Бог не отправлял тебя на Землю с Великой Миссией?
Ты никогда не пытался оторваться от "хвоста" в метро, выполняя секретное задание?
Не все потеряно! Шизофрения - твой выбор!

- Когда вас первый раз забрали инопланетяне?
- Первый раз меня забрали в десятом классе, но не инопланетяне...