Анекдоты про инспекцию

Инспекция в тюрьме. — За что сидишь? — За конкуренцию... — У нас рыночная экономика и за это не сажают! — А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...

Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию. (Дорого!)

Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.
- Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс - это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?
- Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя... В общем, это на самом деле умывальник.

Заходит в здание налоговой инспекции настоящий бомж: весь грязный, волосы немытые, одежда рваная.
У входа его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чём, собственно, дело? Между прочим, месяц назад я заплатил все налоги...

— Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. Дорого.

Клуб анонимных экономистов за умеренную плату доведёт до истерики налоговую инспекцию вашего района.

Hа аpену выходит силач, отжимает гиpи, штанги и еtc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий :
— Кто может повтоpить?
Hа сцену выбиpается тщедушный мужичок, хилого вида, беpет из pук силача выжатый лимон, и не напpягаясь выжимает в дpугой стакан соку до самых кpаев. Все в востоpге, силач — в шоке.
Ведущий:
— Вы где pаботаете?
Мужичок:
— В налоговой инспекции!

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

- Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер.
- Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района.
Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

В налоговой инспекции: — Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: 
— Сдал! 
Голос из очереди: 
— Дай списать!

Приходит как—то новый русский в милицию, говорит милиционеру: — С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. Милиционер спрашивает: — Письма естественно анонимные? — Нет, подписанные. — Кем? — Начальником налоговой инспекции.

Внимание!
Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Сегодня ночью горело здание налоговой инспекции. Какой у нас всё-таки отзывчивый народ, так активно помогали, чем кто мог.... дровами, старой мебелью, бензином...

Сообщение СМИ, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в армию.

Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой—то фирмы. Одна другой: — Что—то я не пойму, что это у них в накладной такое "коврик для мыши"? — С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать. — А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет – если ещё кто-нибудь выжмет каплю – тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё стакан сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
– Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
– Иванов я, из налоговой инспекции.