Русский человек Налоговую инспекцию не обманывает. Он и сам не знает, сколько зарабатывает по закону.
Добавить комментарий
Анекдоты про инспекцию
Смешные анекдоты про инспекцию — специально для Вас собрали коллекцию из 104шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В налоговой инспекции:
- Да, я имею движимое и недвижимое имущество.
Движимое - избушка в деревне ходуном ходит; недвижимое - бабушка парализованная!!!
- Да, я имею движимое и недвижимое имущество.
Движимое - избушка в деревне ходуном ходит; недвижимое - бабушка парализованная!!!
Государственная Инспекция Берущая Деньги Даром
Донос Пятачка в налоговyю инспекцию :
"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх ....."
"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх ....."
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
- Дед Мороз, а ты настоящий? - спросил мальчик.
- Смотри, вот лицензия, а это справка из налоговой инспекции!
- Смотри, вот лицензия, а это справка из налоговой инспекции!
Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.
Шлемензон получил запрос из налоговой инспекции: "Мы не видим ваших доходов от сомнительных объектов". Шлемензон ответил: "Я их тоже не вижу".
Здравствуйте! Вы попались на автоответчик отдела выездных проверок налоговой инспекции. О, я чувствую, что у вас пропало желание говорить,
- а ну-ка, быстро оставили сообщение после гудка!
- а ну-ка, быстро оставили сообщение после гудка!
В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчёт.
Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи:
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подписуется : "Люблю, целую, баба Дуся".
Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи:
Бабуля:
- А как подписываться-то?
- Ну, как обычно.
Подписуется : "Люблю, целую, баба Дуся".
- Ты только представь: налоговую инспекцию ликвидируют!
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано - последнее напоминание.
- То есть как это?
- А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано - последнее напоминание.
Донос Пятачка в налоговyю инспекцию: «Хоpошо живет на свете Винни-Пyх…»
В налоговой инспекции:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!
В налоговой инспекции: — Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. — К налоговой инспекции что ли?!
Приходит как—то новый русский в милицию и говорит: — С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. — Письма, естественно, анонимные? — Нет, подписанные. — Кем?! — Начальником налоговой инспекции.
Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит – идет могильщик:
– Что происходит–то?
– Да это начальника ГАИ хоронят.
– Что–то не по–христиански, уж больно весело!
– Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!
– Что происходит–то?
– Да это начальника ГАИ хоронят.
– Что–то не по–христиански, уж больно весело!
– Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз "на бис" закапывали!
Вчера к нам в офис нагрянула налоговая инспекция. По результатам проверки нам пришлось вступить в "Народный фронт"!
Во время инспекции олимпийских объектов –
«…И не надо мне говорить, что «Сочи-2015» смотрится симпатичнее!…»
«…И не надо мне говорить, что «Сочи-2015» смотрится симпатичнее!…»
Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
- Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!
- Извините, господа. Вчера в результате пожара сгорели все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала: - Это что же получается?! Заново сочинять что ли теперь?!
Приходит как–то новый русский в милицию и говорит:
– С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
– Письма, естественно, анонимные?
– Нет, подписанные.
– Кем?!
– Начальником налоговой инспекции.
– С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
– Письма, естественно, анонимные?
– Нет, подписанные.
– Кем?!
– Начальником налоговой инспекции.
Слоган налоговой инспекции:
"Не имей - да не имеем будешь!"
"Не имей - да не имеем будешь!"
Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: — Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку. — К налоговой инспекции что ли?!
Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал!
Голос из очереди:
- Дай списать!
- Сдал!
Голос из очереди:
- Дай списать!