Старые анекдоты про инспектора

Зимой пьяный гаишник тормозит грузовик и спрашивает:
- А что это у вас из машины сыплется?
- Товарищ инспектор, вы меня об этом уже третий раз спрашиваете, коммунальщик я, дороги песком посыпаю!

Останавливает инспектор дорогую и затонированную тачку, а там генерал полиции. Гаишник и говорит:
- Капитан Иванов, разрешите доложить...
- Доложите, доложите капитан! - говорит генерал и раскрывает бумажник.

"Инспектор челябинской ГИБДД съел полученную взятку" (из газет) теперь понятно зачем гайцам столько денег - они их жрут

Автоинспектор останавливает водителя и просит предъявить техпаспорт на машину.
- У меня его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как нет? - удивляется инспектор. - Автомобиль ваш?
- Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт.

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Eliza

Разговор на месте автомобильной аварии.
Инспектор ГАИ:
- Подавали ли вы сигнал?
Водитель:
- До или после аварии?
Инспектор:
- До аварии!
Водитель:
- Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском флоте! А до этого был горнистом в пионерском лагере...

Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психиатрическую клинику. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.

Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх?
"Свободная касса!!!"

Инспектор ГАИ у врача:
– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

Во время карантина приехал Ашот к другу на море. Сидят на пляже, пьют пиво-рыбку.
- Ашот, дружище, ты почему маску не носишь? Воон, инспекторы по набережной патрулируют, выпишут тебе штраф 4000, оно тебе нужно?
- Вова, дорогой, я не могу носить маску потому что у меня очень большой нос!
- Ашот, но я же ношу плавки!

Интересный эксперимент проводят работники ГИБДД города Н. Теперь, водителю, чтобы доказать, что он трезвый, достаточно быстро повторить за дорожным инспектором фразу: " СИРЕНЕВЕНЬКИЙ ГЛАЗКОВЫКОЛУПЫВАТЕЛЬ С ПОЛУВЫЛОМАННЫМИ НОЖКАМИ".

Разместив ВКонтакте информацию: "Не штрафую за превышение скорости до
40-ка километров", инспектор ГИБДД Петренко В. В. за один день приобрел
10000 друзей.

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.

Лужков и Батурина в налоговой инспекции.
Инспектор Лужкову: Ваше имущество?
Лужков: пиши - кепка.
Инспектор Батуриной: Ваше имущество?
Батурина: пиши - Москва.

Два друга встречаются:
– Как твои экзамены в ГАИ?
– Завалил.
– На красный проехал?
– Да нет. Даже тронуться не дали.
– Гы, что на заднее сиденье сел?
– Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…
– Ну?
– А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю – "И вам советую пристегнуться".

Hовый русский на "Мерседесе" на огромной скорости въезжает в небольшой городок. Его тут же останавливает инспектор и говорит:
- С вас штраф за превышение скорости свыше 30 километров в час в размере 500 рублей.
- Hа тебе тысячу без сдачи - я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!

- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Цыган сдает экзамен по вождению.
Инспектор:
— Какой знак видите?
Цыган:
— Алюминиевый

Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
- Я дисквалифицирую эту лошадь.
- Это почему?
- Не отпирайтесь. Я все видел.
- Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами...
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
- Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
- Да.. Действительно.. Что-то я действительно не прав.. Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
- Ты не переживай.. Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Налоговый инспектор с женой идут на костюмированный вечер. Он наряжается вампиром. Входят в бар, на нем черная накидка, во рту клыки, на пальцах когти. Знакомый бармен смотрит на него и спрашивает:
- Вы прямо с работы?

- Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску мужа Софи Лорен.
- Ха-ха-ха, -сказал инспектор Жюф, выходя из спальни Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.