Анекдоты про инспектора

Новинки АвтоВАЗа. "Лада-Страус" самостоятельно закапывается в песок при встрече с инспектором ГИБДД.

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: - Какой знак видите?
Цыган: - Алюминиевый

Ехал вдрызг пьяный парень на отцовской инвалидке и остановил его гаишник. А на машине тормоза никакие, кое-как удалось остановиться. Парень идти не может и пополз он на четвереньках к инспектору. Тот увидел такое дело и кричит:
- Извините товарищ инвалид, проезжайте, проезжайте!

Из рассказа одного инспектора ГИБДД:
Работаю на дороге. Смотрю девушка за рулем не пристегнута. Торможу, интересуюсь:
- Почему ремень не пристегнут?
Девушка говорит:
-Понимаете... Ремень мне сосок натирает, я кончаю от этого и педали путать начинаю.
Пришлось отпустить.

Инспектор ГИБДД:
- Объясните, как все происходило?
Водитель, врезавшийся в Мерседес:
- Мне захотелось пернуть... Жопа прилипла к сиденью... Я привстал... и вся масса тела ушла в педаль акселератора...

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: 
— Сдал! 
Голос из очереди: 
— Дай списать!

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал!
Голос из очереди:
- Дай списать!

Приходит клиент в спец.отдел таможни, который занимается выдачей разрешений и говорит - "Вот, меня к вам инспектор послал", и дает документы. Принимающий его поправляет: "Не послал - а направил", и начинает просматривать поданные документы.... Через минуту поднимает голову, и задумчиво говорит - "а ведь действительно ПОСЛАЛ".....
"Таможенник".

Инспектор Роспотребнадзора обнаружил в колбасе частицы предыдущего инспектора.

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Останавливает инспектор ГАИ крепко выпившего мужика. — Я не понял, ты чего в таком состоянии за рулём? Мужик: — Да представляешь, у друга день рождения... Ну, выпили бутылку водки — не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, а сейчас меня за пивом послали! Инспектор (крайне возмущённо): — А ну, пошли в трубку дышать! Мужик (обиженно): — Да вы что, мне разве не верите?!

Идёт аттестация в полицейские.
- Господин инспектор, почему вы без конца подбрасываете экзаменуемым сторублёвую купюру? Естественно, никто из них не обращает на такую мелочь внимания.
- А что же делать?
- Да предложите хотя бы тысячерублёвку. Тогда и посмотрим...
- Ха, нашли дурака. От тысячерублёвой купюры я и сам бы не отказался!

При разборе ДТП один из участников предъявил права на управление бомбардировщиком, другой предъявил права на управление крейсером. После этого инспектор направился качать права в психдиспансер.

После того, как полиции повысили зарплату в три раза, ежемесячный доход инспектора ДПС Башляева увеличился на 10% !

Парень приезжает на свидание с девушкой на шикарной иномарке. Катаются, парень даёт девушке сесть за руль. И тут как назло их тормозит инспектор. Парень в ужасе: - Поддай газу! Скорее!
Девушка: - Зачем? Да заплачу я эти несчастные 30 тысяч штрафа!
Парень: - Я думаю, что за угон этими деньгами не отделаться...

Инспектор ДПС останавливает машину на просёлке. — Ну что, господа, нарушать изволим? — А чего нарушили—то? — Покой мой драгоценный нарушили — первая машина за час на этой грунтовке. Потрудитесь заплатить штраф за нанесённый мне моральный ущерб!

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.

Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей теще!..

При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. — У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: — Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок! Hалоговик: — Что за чушь! Думаете, я поверю? Мужик: — Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Satana

Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак. — Водитель вы нарушили! — Извините я задумался. — О чем же? — Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9. Стали они вмести думать над этой "проблемой". Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону: — Вы почему не контролируете движение? Гаишник объясняет "проблему". — Товарищ инспектор Вас сюда поставили не умножать и прибавлять, а делить и отнимать!