Новые анекдоты про институт

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

Закончив медицинский институт Фима:
1. постоянно моет руки!
2. знает, что умрет и понимает, что этого не изменить...
3. знает откуда на самом деле берутся дети!
4. практически нет вещей, способных лишить его аппетита!
5. боится врачей, особенно однокурсников.

Говорят, в Пензе есть Инженерно-Строительный Институт.
Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ...
HG

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.

- А экскременты моего внука признанны лучшими в институте.
- Эксперименты, бабушка, эксперименты!

Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!

В институте им. Баумана подрались два математика. Они что-то не поделили.

Поговаривают, что в творческих институтах в обязательную программу входит курс "Как выживать в условиях террариума".

Встретились два друга:
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук!
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
- Ну а что конкретно ты делаешь?
- Мошек для опытов ловлю.

Приглашаем вас поступить в хлебобулочный институт!
По окончании выдаются корочки государственного образца.

Институт. Захожу в аудиторию. Сажусь за парту и жду преподавателя. Потом вспоминаю, что преподаватель - это я.

Институт научил меня многому — я научился [зв]издеть так, что сам верю в то, что говорю.

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Разговаривают две подруги: - Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, офигела?!?!

Ющенко создал Институт мозга. До этого все самостоятельные попытки отыскать его в черепной коробке для Виктора Андреевича оборачивались провалом.

Навеяло просмотром результатов вступительных экзаменов в институте.
Надо бы им перейти на новую двухбалльную систему оценок знаний абитуриентов: вместо "сдал" и "не сдал" - "дал" и "не дал"

- Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?
- Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
- А бесов изгоняете?
- Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

Эстонские учёные наконец-то окончили институт.

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института Благородных девиц...

- Когда я закончу институт, я выйду замуж.
- За меня?
- Нет, удачно.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень печенкой. Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень!
Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу - выгоню.
Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это..

В юности я мечтал получить хорошее образование, найти работу по специальности, работать на ней честно и хорошо зарабатывать... ну и переспать с Семенович.
Закончив институт с красным дипломом и поумнев я понял, что не нужно мечтать о несбыточном.
Теперь я просто мечтаю переспать с Семенович.

Грузин хвастается дипломом Политехнического института — Где купил? — спрашивают. — Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".

Идет вступительный экзамен в институте. 
Заходит первый абитуриент. 
Приемная комиссия: 
- Сколько будет 2+2? 
- 5. 
- Нет. 
- 6. 
- Нет. 
- 8. 
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий. 
Заходит второй абитуриент.
Приемная комиссия: 
- Сколько будет 2+2? 
- 3. 
- Нет. 
- 3. 
- Нет. 
- 3. 
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный. 
Заходит третий абитуриент. 
Приемная комиссия: 
- Сколько будет 2+2? 
- 4, конечно!!! 
- Правильно! Ты смотри, какой умный... извини, но мест больше нет.